Анекдоты про Россию. Сборник

ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *

      – …И пусть весь мир подождет…

      Подпись: эстонский спринтер.

* * *

      Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

* * *

      – Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

      – Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

* * *

      Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

      – Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.

      – Конечно!

      Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

      – Так это же презерватив!

      – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

      Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

* * *

      Одесса:

      – Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.

      – Да и шо она строит?

      – Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.

* * *

      Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:

      – За счет чего вам удалось продлить длительность полета?

      – Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

* * *

      Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

* * *

      В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.

* * *

      Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

      – Здесь недавно пробегали бизоны.

      Мужик (удивленно):

      – Откуда ты знаешь?

      Индеец:

      – Все ухо в говне, еще и теплое!!!

* * *

      Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

      – Угащайся, дарагой!

      Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

      – Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.

      Грузин:

      – Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

* * *

      После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* * *

      Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:

      – Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

      – И что, Онегин едет?

* * *

      После