.

Эстонский крупье:

      – Принимаются стаф-фки… Принимаются стаф-фки… Hа заф-фтра…

* * *

      Встречаются два француза:

      – Как дела?

      – Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

* * *

      Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

      Один из них:

      – Two Martini, please.

      Бармен:

      – Dry?

      Немец:

      – Zwei!

* * *

      В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

      – Шеф, счетчик выключи!

* * *

      Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

      – Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

      Немец:

      – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.

      Русский:

      – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

* * *

      Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

      – Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!

      – Что же теп-пе сказа-ать?

      – Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.

      – Я люп-плю теп-пя.

      – Скаши, что хо-очешь мен-ня.

      – Я хоч-уу теп-пя.

      – Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!

      – Споко-ойной но-очи.

* * *

      Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

      Англичане.

      Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

      – Что случилось?

      – Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

      Французы.

      Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

      – Что происходит?

      – Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

      Русские.

      Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

      – Где женщина?

      – Народ в поле.

      Евреи.

      Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!

      – Откуда?!

      – Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

      Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:

      – А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!

      – А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы…

* * *

      Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:

      – Ты