Анекдоты про Россию. Сборник

по дорогам страны…

* * *

      Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:

      – Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»

      – Понятно. Только зачем вам это, мсье?

      – По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

* * *

      Вторая мировая война.

      Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

      – Иван!

      Из окопа высовывается Ваня:

      – Чего?

      В ответ – бабах! Ваня – труп.

      – Петро!

      – Аюшки?

      Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

      – Только не Джумабай!

* * *

      Идут двое русских по Германии. Один – другому:

      – Спорим, что любой немец понимает по-русски?

      – Да ну!

      – Ну, смотри.

      Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

      – Поцелуй меня в задницу.

      – WAS?

      – Да-да, меня и его тоже.

* * *

      Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.

      Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

      – Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

      – Нет! Ноу!

      – О, вы хотите прекрасную черную женщину?

      – Нет! Ноу!

      – Вы хотите мужчину?

      – Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

      – Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…

* * *

      Русская спрашивает у француженки:

      – Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот…

      – Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.

      И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

* * *

      Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.

      Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

      Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

      На следующее утро.

      Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»

      Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»

      Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.

      Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»

* * *

      Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.

      Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.

      На вопросы