Анекдоты про Россию. Сборник

?!

* * *

      Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

      – Ту тикетс ту Даблин.

      – Куда блин?! Туда, блин!!!

* * *

      Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

      Заблудились в густом тумане.

      Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!

      – Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.

      – Но, почему? – спросил Ватсон.

      – Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

* * *

      Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:

      – Ту-ти-ту-ту-ту.

      В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.

      Поднимает портье трубку и слышит:

      – Ту-ти-ту-ту-ту.

      Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:

      – Ту-ти-ту-ту-ту.

      Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:

      – Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»

* * *

      – Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!

      – Не волнуйся, она у нас уже есть.

      – Неужели?!

      – Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

* * *

      В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

* * *

      Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:

      – Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.

      – Масхадов, а кто это?

      Шредер удовлетворенно:

      – Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.

      – Садам Хусейн, а кто это?

      Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:

      – Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!

      – Шредер, а кто это???

* * *

      Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

* * *

      Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.

      В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

* * *

      Чемпионат Европы-2004.

      12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

      16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

      20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

* * *

      После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

* * *

      Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

* * *

      Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

      – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

      И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

      – Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

      И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

      Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

      – Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

* * *

      Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.

* * *

      Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

      – Може, так и треба?

* * *

      Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:

      – Шарик, Шарик! Молчание.

      – Шарикас, Шарикас!

      – Гавс!

*