Бытовые байки. Сборник. Март 2025. Ростинмир Шутилин

долларовой пастой. – Мне нужна такая стрижка, чтобы конкуренты не просто локти кусали, а зубами землю грызли.

      – О-о-о! – Вельзевул потёр руки так, что между пальцами проскочили искры. – Для вас у меня есть особое предложение – "Сделка с дьяволом". Правда, есть один малю-ю-юсенький побочный эффект: может появиться непреодолимое желание построить детский сад. Или два.

      – Чушь собачья! – фыркнул бизнесмен, плюхаясь в кресло. – Валяйте!

      Через неделю этот же человек перерезал ленточку на открытии детского дома, а его идеальная укладка заставляла модных стилистов рыдать от зависти в подушку.

      В салон повадился захаживать местный священник, отец Николай. Правда, первые три раза он только заглядывал в окно, нервно теребя крест, будто четки.

      – Понимаете, – мялся он на пороге в четвертый раз, – у вас тут всё как-то… не по-божески.

      – Батюшка, – Вельзевул картинно закатил глаза, – а разве не сказано в писании, что дьявол – в деталях? Вот мы и работаем над каждой прядкой, как грешник над искуплением!

      В итоге отец Николай решился на "Праведный андеркат" и стал звездой епархии. На его проповеди валил народ, как на концерт поп-звезды, а прихожане шептались, что его причёска излучает благодать круче, чем новые светодиодные лампы в храме.

      Однажды в салон впорхнула местная светская львица Белла Наумовна, чей гардероб мог бы обеспечить небольшую африканскую страну на год вперёд.

      – Дорогуша, – пропела она, роняя на пол норковую шубу (на улице было + 30), – мне нужно что-то… эксклюзивное! Чтобы все ахнули! Чтобы небеса разверзлись!

      – М-м-м… – Вельзевул пощёлкал ножницами, как кастаньетами. – Как насчёт "Апокалипсиса сезона"? Гарантирую, все четыре всадника будут кусать локти! Ну, у кого они есть…

      – Не слишком ли? – Белла Наумовна нервно теребила жемчужное ожерелье, похожее на удавку для особо гламурных грешников.

      – В нашем деле главное – знать меру, – философски заметил мастер, доставая расчёску, смахивающую на трезубец. – Мы же не хотим, чтобы прическа затмила личность. Хотя, признаюсь, иногда так и тянет добавить рожки… исключительно в эстетических целях!

      Когда Белла Наумовна выплыла из салона с прической, напоминавшей северное сияние, скрещенное с извержением вулкана, даже местные коты, обычно равнодушные ко всему, кроме валерьянки, начали присвистывать ей вслед.

      Настоящий переполох случился, когда в салон заглянул мэр города. Он топтался у входа, как школьник у кабинета директора, пока его не заметил Вельзевул:

      – Заходите-заходите! У меня для вас есть нечто особенное – "Корона грешника". Хит среди политиков! Правда, есть микроскопический побочный эффект – неудержимая тяга к правде. Но это, конечно, не ваш случай…

      – Что за ересь! – возмутился мэр, приглаживая редкие волосы, уложенные по принципу "тришкин кафтан". – Я всегда говорю правду!

      – Ну разумеется, – подмигнул Вельзевул, усаживая клиента в кресло. – Кстати, как там поживает тот