Тело, разум, жизнь: сначала ты не веришь, потом ты не сдаешься. Мацыганова Валерия

Про отказ взять ответственность за свое здоровье, за свое будущее, за свою жизнь.

      И всё это мы едим каждый день, не задумываясь о том, что происходит внутри нашего организма. Каждый кусок чипсов, каждая ложка сладкого йогурта, каждый глоток газировки – это не просто момент удовольствия. Это маленький шаг к разрушению. К болезням, которые однажды могут перевернуть нашу жизнь. Мы даже не замечаем, как запускаем этот механизм. Мы думаем, что всё под контролем, что ничего страшного не произойдёт. Но тело помнит. Оно копит. Оно терпит. До поры до времени. И однажды оно может просто перестать справляться. Остановить этот процесс будет уже слишком поздно.

      Я ела, не видя границ. Не чувствуя меры. Не зная остановки. Я поглощала всё подряд, теряя связь со своим телом. Я не понимала, когда я голодна, а когда сыта. Я не осознавала, что значит быть насыщенной. Еда стала для меня чем-то большим, чем просто физиологическая потребность. Она была моим утешением, моей поддержкой, моим способом выживания. Я ела, чтобы справляться. С чем? С жизнью. С эмоциями. С собой.

      Когда мне было грустно – я ела. Когда мне было весело – я ела. Праздник? Еда. Проблемы? Еда. Скука? Еда. Еда была ответом на всё. Она стала моей универсальной формулой, моим способом заглушить боль, отвлечься, найти радость там, где её не было. Я искала в ней утешение, и она его давала. Но это было временно. Очень временно. Потому что за каждым моментом облегчения следовало чувство тяжести. Не только физической, но и моральной. Я знала, что что-то не так. Где-то глубоко внутри я понимала, что это не решение. Что это не спасение. Но я не могла остановиться.

      И да, несмотря на все мое внешнее принятие себя, где-то в глубине души я всегда хотела похудеть. Я хотела изменить себя. Я хотела чувствовать себя легче. Свободнее. Но каждый раз, когда я пыталась что-то сделать, всё заканчивалось одинаково. Я начинала с энтузиазмом, с обещаниями самой себе: "Начну с понедельника", "Ну не получается, что поделать", "Сегодня последний раз поем, а завтра сяду на отварную грудку". Эти фразы стали моей внутренней мантрой. Они звучали в моей голове снова и снова, как заезженная пластинка. Каждый раз я верила, что на этот раз всё будет иначе. Но всё заканчивалось тем же. Я срывалась. Я возвращалась к привычному образу жизни. И это еще больше укрепляло мое чувство беспомощности.

      Я привыкла к тому, что меня называют толстой. Что меня считают толстой. Я смирилась с этим образом, который мне навязали. Я начала жить в нём, как в костюме, который мне не подходит, но который я не могу снять. Я даже нашла в этом некую защиту. Если я принимаю себя такой, какая я есть, значит, мне не нужно меняться. Значит, я могу оставить всё как есть. Это была моя позиция. Моя стратегия. Я будто бы закрывала глаза на своё желание что-то изменить. Я убеждала себя, что мне комфортно. Что я в гармонии с собой. Но это было не так.

      На самом деле я просто боялась. Боялась перемен. Боялась ответственности. Боялась столкнуться с правдой. Потому что правда была слишком болезненной. Я искала оправдания. Тысячи оправданий.