Струны судьбы. Андрей Сергеевич Божко

мир.

      Введение

      «Струны Судьбы» – это не просто история одного человека. Это рассказ о том, как искусство может стать проводником через самые сложные периоды, как оно помогает найти себя, даже когда весь мир против. Эта книга – попытка поделиться опытом, который может быть близок каждому, кто когда-либо чувствовал себя потерянным или сомневался в собственных силах.

      Музыка в моей жизни появилась рано, но путь к ней был нелёгким. Это были не только моменты вдохновения и творческих побед, но и испытания, которые заставляли сомневаться в своём выборе. Каждый аккорд, каждая мелодия рождались через боль, радость, утраты и открытия.

      Я написал эту книгу, чтобы рассказать, как музыка способна стать не просто хобби или работой, а смыслом и стержнем всей жизни. Возможно, читая эти страницы, вы узнаете себя, вспомните моменты, когда и ваша жизнь звучала как симфония или даже как трагическая мелодия.

      Эта книга для тех, кто ищет вдохновение. Для тех, кто верит в силу искусства. И для тех, кто готов следовать за своим внутренним голосом, несмотря на все преграды.

      Давайте начнём это путешествие вместе.

      Глава 1.1 Детство и 90-е

      Моё детство началось в провинциальном городе Курган. Я родился 13 марта 1984 года в семье инженеров, которые работали на заводе «КМЗ». Наша семья была далека от искусства – ни музыки, ни творчества в доме практически не было. Родители были погружены в работу, стараясь обеспечить нас всем необходимым, что в те годы было задачей непростой.

      Я рос обычным ребёнком с неуемной энергией. Мне было трудно сидеть на месте, и родители решили направить эту энергию в «полезное русло». Они записали меня в спортивные секции и бассейн. Но, сколько бы они ни старались, я ненавидел это до мозга костей. Ни плавание, ни тренировки с мячом не вызывали у меня никакого интереса. Каждый раз, отправляясь на занятия, мечтал, чтобы они поскорее закончились. У меня сложились крайне негативные чувства к спорту и всему, что с ним связано. Но родители верили, что спорт – это ключ к дисциплине и успеху. А для меня это было настоящей пыткой: каждый поход в бассейн или на тренировку превращался в борьбу с самим собой. Тренеры требовали усилий, которых я не хотел прилагать, а сама атмосфера спортивных занятий вызывала у меня лишь раздражение.

      Чем больше меня заставляли, тем сильнее росло моё отторжение. Спорт казался мне скучным и бессмысленным, чем-то чужим, навязанным извне. Я начал воспринимать его как символ того, что другие пытаются решать за меня, чем я должен заниматься. Это противоречило всему, что я чувствовал внутри. С тех пор спорт и всё, что с ним связано, ассоциируются у меня с чувством принуждения. Возможно, если бы меня не заставляли, моё отношение к нему сложилось бы иначе. Но в тот период я был уверен: спорт – это не моё, и мне нужно искать своё собственное призвание.

      В 1991 году, перед тем как пойти в первый класс, родители вдруг спросили, хочу ли я продолжать посещать бассейн самостоятельно после школы. Вопрос застал меня врасплох. До этого момента мои интересы никто особенно не обсуждал: решения принимались родителями. Я не задумывался ни на секунду и твёрдо ответил: «Нет». Для меня это был момент торжества, праздник освобождения. Бассейн, который я ненавидел всей душой, больше не был обязательным. Этот отказ я воспринял как знак – возможность принимать решения, пусть даже на таком уровне, существовала. Ко мне пришло понимание того, что теперь могу сам управлять своей жизнью, выбирать свой путь, а не просто следовать навязанным правилам.

      С того момента я стал иначе смотреть на выборы, которые делал. Даже в мелочах я старался отстаивать своё мнение. Для родителей это, возможно, выглядело как упрямство или даже каприз, но для меня это был шаг к независимости. Начал осознавать, что право выбора – это не просто возможность, это сила. Конечно, не все мои решения принимались легко. Родители всё ещё стремились контролировать мои действия, но этот первый отказ дал мне уверенность. Я понимал, что, несмотря на их стремление навязать мне определённые нормы, в конечном итоге моя жизнь будет зависеть от того, как я сам решу её прожить.

      В тот период я чувствовал себя как чистый лист бумаги. У меня не было чётких увлечений или направлений, которыми я хотел бы заниматься. Всё вокруг казалось однообразным и лишённым смысла. Но где-то в глубине души жило странное, непонятное ощущение: ты предназначен для чего-то большего.

      Это было неосознанное стремление к новому, к тому, что способно пробудить во мне интерес и дать ощущение цели. Я пытался понять, что это может быть, но ответы оставались скрытыми. Меня влекло неизведанное. Любые новые идеи, даже самые странные, будили во мне живой интерес. Тяга к новому проявлялась во всём. Я мог часами рассматривать неизвестный мне предмет, пробовать заниматься тем, что казалось невозможным, или просто придумывать собственные правила игры. Для меня было важно не то, что я делал, а сам процесс поиска, открытие чего-то, что могло стать моим. Чувство, что моя жизнь должна быть чем-то большим, чем просто следование стандартам, не покидало меня. Это была моя внутренняя борьба с пустотой, с отсутствием направления. И хотя тогда я ещё не понимал, куда меня приведёт эта тяга,