Там есть свет. Татьяна Рассохина

было для меня важно. Безопасная среда. Мы вместе отдыхали летом с палатками на природе, ездили на крутой музыкальный фестиваль, курили кальян в гараже. Все полюбили мою дочку, возились с ней. Я чувствовала себя живой рядом с ними. И на фоне того, что дома он постоянно отсутствовал, такие моменты полные впечатлений казались настоящим счастьем. Я постоянно жила в ожидании этих поездок.

      Когда мы были в компании, он всегда заботился обо мне. Сначала мне казалось, что он это делал не только там, но там все же как-то иначе, больше. На зрителях он был идеальным. И я старалась находиться там чаще, чтобы продолжать чувствовать себя любимой. Думала, это потому, что он расслаблен, ведь дома все равно и мама, и проблемы, а тут отдыхаем, и он может быть таким, какой есть.

      Даже когда он начал ревновать меня к своему другу, я не расстраивалась. Его ревность казалась мне проявлением любви, было даже приятно, что ему не безразлично. Да и проявления ревности держались в рамках приличия. Без публичных ссор. Мы в принципе не ссорились, все недовольства я старалась обсуждать мягко, приводить аргументы и просто искать компромисс. Он это поддерживал. Мы гордились этим, считали, что это просто наша идеальная совместимость. Ну как я могла нарушать этот идеальный образ своими претензиями по поводу денег или совместного времени? Меня устраивал этот хрустальный мирок, и я старалась закрывать глаза на все, лишь бы он не разлетелся на куски.

      Кроме дачи, мы никуда не ходили. Кафе, магазины, совместные покупки практически отсутствовали. Такое времяпрепровождение ему не сильно нравилось, он не находил времени на это, но и я не сильно огорчалась. Я продолжала его стесняться. На даче, дома или на природе он вписывался, а вот когда он пришел забрать меня из торгового центра в шлепках через палец и пляжных шортах – нет. Попытка мягко донести до него замечания провалилась, и я просто не настаивала на совместных походах куда-либо. Да и денег на это у нас тогда не было. Думала ли я о том, что отвалился целый пласт занятий, которые я любила до этого? Думала, и даже грустила. Пыталась изменить это? Нет. Просто смирилась и делала это с подругами или мамой, хотя мне бы и хотелось выбирать одежду или гулять по набережной в обнимку со своим парнем.

      Декабрь.

      Я сегодня очень расстроена. Иногда мне кажется, что у нас идиллия, но сразу все идет наперекосяк. В это воскресенье он сказал, что не будет брать выходной, у него много работы. Наши планы пошли под хвост, но я приняла это. А потом рассказал, что взял и уехал с другом помогать ему. Я так зла! Такое не в первый раз, и я уже поняла, что мы у него нее в приоритете и никогда не будем. Кажется, что теперь я больше влюблена, а он даже не скучает и не расстраивается, что мы почти не видимся. Я не знаю, что делать с осознанием этого, хочется вышвырнуть его вещи и просто встречаться, ходить на свидания вместо вечного ожидания и готовки для него. Чувствую себя сварливой. Я, наверное, сама в этом виновата, снова влюбилась так сильно и веду себя так, словно мой мир кружится вокруг него. Надо остановиться.