Полет в Эгвекинот. Полина Михайловна Разницина

параллельных плоскостях. «Вурдалак» желал видеть меня на своем кровавом пиршестве, а я предпочитала огребать, но не соглашаться на ужин, где главной закуской считалась кровь гостей. Не прельщало, в этом плане, даже самое настоящее печенье, которое родительский комитет «вурдалаковского» класса закупал, по-видимому, в качестве приманки. Мол, пока вы тут обедаете, отобедают вами…Нет уж, ищи дурака!

      На допах я появлялась так редко, как не могла, что меня не останавливало, и, если бы не единицы и нули за работы, которые приходилось переписывать, я бы туда и вовсе не совалась.

      На дополнительных занятиях действительно удавалось полакомиться печеньем и напиться чая. Правда, в связи с запретом на держание чайников в классах, дети замаскировали его под черную птицу, смахивавшую на самую обыкновенную курицу. Птица эта смотрелась придурковато. Правый глаз у нее был темно-синим, а левый со временем облупился и потому выглядел так, словно бедняжка ослепла. Не знаю, кто конкретно смастерил это чудо, но на чайник оно и вправду не походило. Со временем птица все больше лысела и на ее хохолке появлялись очевидные проплешины. Стояла она прямо посредине учительского стола, повернувшись в профиль ко входу. Если нажать на хохолок (попутно неизбежно лишив несчастную Чернушку еще пары перьев), она открывала ядрено-красный клюв – носик чайника. Чуть выше находилась кнопка включения, а посреди спины, невидимая за распростертыми крыльями, скрывалась ручка. Когда Чернушка «закипала», то начинала весьма правдоподобно квохтать, становясь, похожей на очень маленького и уродливого дракончика. Ее алый клюв подергивался и из него поднимался пар, так что казалось, будто птица сердится и вот-вот дыхнет пламенем.

      Надо сказать, курица отлично вписывалась в интерьер и здорово поднимала настроение. Помню, когда в один из дней, под гнетом маминых упреков и угрозой единицы в четверти, добрела-таки на допы. Дело было так! Приоткрываю дверь, надеясь незаметно прошмыгнуть. Незаметно не выходит. Барс чувствует жертву. Вижу: слегка шевелятся уши, а острые когти царапают стол. Начинается! Медленно поворачивает голову и смотрит. На лице полное недоумение (ну как же, настоящий актер продумывает все до мелочей!)

      – Варечка… ты ли это?

      Постепенно голос крепнет, лицо краснеет и перекашивается…, а у меня в голове поет Кортнев: «На виске расчирикалась жилка. Все проходит, и это пройдет…» А жилка-то и вправду расчирикалась! Ты погляди, сейчас лопнет! Что такое… Мне кажется или у него пар из ушей валит… Что за странные квохтающие звуки он издает? Тут Барс отступает на шаг в сторону и из-за его спины выныривает разъяренная Чернушка. Клюв ее подергивается, а отваливающийся кусочек краски болтается на левом глазу, вверх-вниз. И вот я уже смотрю совсем не на Николая Васильевича, а на несчастную птицу и мне безумно смешно. Где-то на заднем фоне умолкает Кортнев, а весь звук в кабинете перетекает в сплошное «ТЫ ПОЧЕМУ ГИТАРУ БРОСИЛ!?», вырывающееся вместе с паром голосом Николая Васильевича из клюва Чернушки. Я пытаюсь сдержать смех, но по лицу расползается дурацкая улыбка. Вот и общайся с вурдалаками…

      Помимо Чернушки, чая и печенья, были на допах и