Собрание сочинений. Том 1. Голоса. Генрих Сапгир

пытается снять чужое лицо.)

      Быть может, еще можно… как-нибудь…

      Хоть отскрести… или распарить в ванне

      сначала… Бритвой срезать?.. Не могу…

      За что мне наказание, за что?

      (Становится на колени.)

      Скажите, перед кем я провинился?

      Перед какой иконой мне ползти?..

      (Пауза.)

      (Вдруг его осеняет.)

      Нет, нет!.. А что?.. Мне кажется, я – голь,

      которая на выдумки способна…

      Возьму сейчас картонную коробку

      и вырежу отверстия для глаз,

      две дырки для ушей, одну большую —

      для рта… Вот так… Покушать я люблю…

      (Вырезает в коробке отверстие, надевает как маску, завязывает тесемками.)

      И в обществе не стыдно показаться!

      Я тут же стану темой разговоров!

      Кто я? Людовик или просто Вовик?

      В горах пропавший без вести Егоров?

      А может быть, я – рыба, толстолобик?!

      Я – мистер ИКС! – Я – тот смертельный номер!

      Наследник трона – старый князь Владимир!

      Я сам не знаю – жив я или умер…

      Я – Поженян! Нет, этого мне мало…

      Сорвете маску, я под маской – Мао!

      Я – Калиостро! Троцкий! негритянка!

      Тигр! Нет! гибрид профессора и танка —

      Калимотор!.. Все выдержит личина.

      Причина? Неизвестная причина…

      Кинжал и мрак!

      УПАКОВЩИК

      То приближаясь, то отдаляясь, бродит среди нас УПАКОВЩИК, старый еврей с рулоном цветной упаковки.

      Упаковка! Отличная упаковка! Блестящая, хрустящая! Не маркая, не жаркая! Не бумага, не туман, не пластик – упаковка стиля «Фантастик»! В любую погоду делает моду. Если не хотите вещью рисковать, все, что вы хотите, могу упаковать. Если у вас денег нет, упакую, как в банковый билет. Если девочка – высший класс, завернем, как в тафту и атлас. Любой кусочек дерьма нарядим так, что сойдете с ума!

      Прежде всего разрешите изложить профессиональную философию. Мало сказать, все вокруг упаковано: в кожуру, в чешую, в перышки. Все требует особенной упаковки – для покупателя. Моя мечта – каждый атом завернуть и подать отдельно – с бантиком… может быть, тогда настанет… что-нибудь да настанет.

      (Замечает стул, осматривает его.)

      Стул. Стул – и никаких хитростей. Годится. Отмеряем. Сочиняем. Придумываем.

      (Упаковывает стул.)

      Получите… А что получите? Вот тут-то все и начинается. Был стул. Просто стул. Просто был. Сел – встал. Постоял – сел снова. Ноги вытянул… если есть куда. О чем размышлять! Ну еще один стул. Что, я стульев не видел! Да отстаньте от меня со своим стулом! Уберите куда-нибудь! В окно выбросите! Надоело…

      Извините! Где стул? Какой стул? Причем тут вообще стулья, столы, кафе самообслуживания, рестораны, перроны, аэродромы. Бабочка. Махаон. Павлиний глаз. Крылышками мигает, усики топорщит. Не подходите. Вспугнете. Упорхнет. Сесть?! Кончено, если вы считаете, что на мотыльке можно лежать и болтать ногами…

      (Надевает стул на голову.)

      Э т о можно еще на голове носить в виде шляпы. Может быть, какие-нибудь пошляки назовут это кепкой. Но, по-моему, это папская