Судьба засранца. Апполон Клизма

родителей. Я уже порядочно зарос и очень долго не мылся, поэтому, после того, как родители принюхались и пригляделись, их лица перекосились в ужасе.

      – Кто это?!! – воскликнула мама.

      – Да это я! – воскликнул я и ринулся к родителям, которые в ужасе отпрянули.

      – Что вы с нашим сыном сделали?!! – взвопила мама.

      – Да забирайте своего засранца! – заорала на родителей Баба-жаба, – Родители ещё называются, воспитали дармоеда! Ни хрена не может делать! Только жрать, спать, срать, да на базаре торговать! Довели страну!

      Правильно сориентировался папа, который настойчиво потянул маму и меня из жилища бабки, которая всё более распалялась и напоследок швырнула в нас пакетом моих документов со справкой о моей шизофрении.

      – Да ваш сын ещё и шизофреник! Родители, называются! Дебила воспитали!

      Мама никак не могла прийти в себя и с ужасом смотрела на меня.

      – Господи, во что ты превратился? – приговаривала она, – Ты почему трусы не меняешь?

      – Я в заложниках был, – оправдывался я.

      – Я сколько тебе раз говорила: меняй своевременно трусы, – продолжала повторять мама, теперь и брюки выбрасывать придется…

      Мы ещё целый день пробыли в негостеприимном городишке, пока я не сходил в баню и парикмахерскую и не купил брюки, ибо старые, действительно пришлось выбрасывать.

      В бане меня сперва приняли за бича и хотели вызвать милицию, но папа, выглядевший более прилично, очень убедительно объяснил, что я провалился по неосторожности в общественный туалет и так долго там сидел, что сильно оброс. И ему поверили. А мама постоянно трагически вопрошала:

      – Ты почему трусы не меняешь?

      Пока я мылся и стригся, папа купил местную газету, прочитал её и в ужасе сообщил:

      – Здесь опасные маньяки водятся, надо быстро отсюда уезжать!

      – Какие ещё маньяки?

      – Во-первых, керосиновые маньяки. Они керосин пьют и потом, там, где пьют – поджигают. Здесь уже рынок вот так сожгли. Во-вторых, кооператор какой-то маленьких детей ест и кровь пьёт. У всех местных летучих мышей кровь выпил.

      И папа протянул мне газету с душераздирающей статьёй о местных маньяках, автором которой был уже знакомый мне Костя, сделавший из меня «буревестника сексуальной революции». Но мама обратила внимание на совсем другое сообщение:

      – Ты посмотри, оказывается у жены Горбачева предки инопланетяне, да ещё исключенные из партии…

      Автором этой статьи значился не Костя, но мне уже стало ясно, что это был именно он.

      После того, как я приобрёл человеческий облик, мама попыталась выяснить у меня от какого это я наследства отказываюсь в своём письме? Я объяснил. К ужасу папы, который сначала пытался меня перебить, а потом пустился наутёк от мамы, пришедшей в ярость от услышанного.…

      Оказывается, мама действительно упала в обморок от моего сообщения о поездке на ударную комсомольскую стройку и у неё от долгого лежания без сознания случился отёк лёгких. Но уголовного