Страшная граница 2000. Часть 3. Петр Илюшкин

Ты чё тут написал, курсант?

      – Ну да, триппер виноват, гонорея! – подтвердил я свою незамысловатую версию.

      – А мыши? – недоверчиво уставился на меня капитан.

      – И мыши виноваты! – тяжко вздохнул я.

      Замполит метнул гневный огненный взгляд на командира взвода лейтенанта Глущенко:

      – Так что, мышь избила курсанта Ермолаева? Или триппер?

      Лейтенант наш покраснел, как девушка. Заикаясь, он тоже начал говорить о гонорее Чайки.

      – Стоп! При чём здесь чайкин триппер? – зашипел как змей капитан, наливаясь злобой.

      – Я доложил, что курсант Чайка в увольнении заразился гонореей!

      – Ты что лейтенант, покрываешь своего каптёрщика? – указующий перст замполита упёрся в мою грудь. – Может, у него тоже триппер?

      – Никак нет, во всей восемнадцатой роте никакого трепака нет!

      Замполит нервно зашагал по кабинету, пальцами кроша сигарету.

      С разбега шлёпнувшись в кресло, он прорычал, буравя меня свиными глазками:

      – Ильин! Ты начал драку? Или мыши?

      Стоявший рядом со мной Андрюха Ермолаев, мой земляк, поднял перебинтованную голову:

      – Разрешите, товарищ капитан? Ильин драку не начинал. Тут действительно мышь виновата! Она меня напугала!

      Замполит зашевелил губами, беззвучно матерясь. И, закурив сигарету, приготовился выслушивать нашу странную историю.

      – Курсант Ильин у нас каптёрщик. И ловит мышей! – начал мой земеля. – В каптёрке ловит. А мыши перебегают и перебегают из соседней роты. Житья нет!

      – Курсант! Тебя мыши, что ли, избили? Всем скопом! – хмыкнул капитан.

      Ермолаев тяжко вздохнул, удивляясь непонятливости и даже глупости замполита:

      – Мыши потом пришли. А сначала был триппер! У Чайки! Прибежал он в каптёрку, где хранятся чемоданы. Там у него антибиотики были. На всякий пожарный. Вот пожарный и пришёл, когда он в туалет пошёл. Больно ссать. И гной зелёный. Всё ясно, три пера поймал!

      Замполит нервно ткнул окурком в пепельницу:

      – Т ри пера, твою мать! Причём здесь мыши?

      – Как причём? – удивился Андрюха. – Мыши весь цефиксим сожрали! Все таблетки!

      Замполит горестно обхватил руками голову:

      – У вас что, мыши трипперные?

      Пришлось пояснять неразумному капитану, что мыши ринулись пожирать хранящийся в чемодане запас колбасы и котлет, нашпигованных чесночком и жгучим перчиком. А таблетки лежали рядышком. Вот и сожрали их мышки. Заодно, так сказать.

      Бедолаге Чайке пришлось бежать и сдаваться училищным докторам. Ну а мне, как ответственному товарищу, устраивать охоту на зубастых пожирателей колбасы.

      Надо сказать, охотился я давно. И весьма успешно. Перепробовал при этом самые экзотические и жестокие способы отлова. В результате вся нижняя панель стола украсилась десятками звёздочек, напоминающих те, что рисовали фронтовые лётчики на истребителях.

      Одну только мышу не мог я никак изловить. Толстая и здоровенная, она скалила острые зубы из-под стола, ехидно