Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы. Сборник

человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

      – Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

      – О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

* * *

      Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

      – О, боже!

      – Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

* * *

      Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

      – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

      Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит:

      – Ну что, пососем напоследок, покойнички!

* * *

      Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

      – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

      – А что случилось?

      – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

      Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…

      – Штурман, есть земля?

      – Не видно земли!

Через минуту.

      – Штурман, есть земля?

      – Нет земли!

Через 10 секунд.

      – Штурман, есть земля?

      – Полный рот земли!

* * *

      Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

      – Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

* * *

      Вопрос на экзамене:

      – При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?

      – Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!

      – Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

* * *

      Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне.

      Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

      – Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

      – Включите экстренное тушение!

      Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

      – Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?

      – Покидайте самолет, катапультируйтесь.

      Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

      – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

      – Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»

* * *

      – Что такое командир?

      – Это мозг экипажа!

      – Что такое штурман?

      – Это глаза экипажа!

      – Что такое бортинженер?

      – Это руки экипажа!

      – А что такое второй пилот?

      – А это, э-э, член экипажа!

* * *

      Стюардесса объявляет:

      – Уважаемые