Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы. Сборник

спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

* * *

      Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:

      – Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?

* * *

      Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:

      – Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!

      Сoсед пo кpеслу:

      – А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!

      – Нaжaл. Ну и чтo?

      – Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.

      – Tвoю мaму! Mне хp…вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!

* * *

      Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

      – Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.

      – Ура, новое шоу… Новое шоу!

      – Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з…цу…, а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была…

* * *

      Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:

      – А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?

      А диспетчер не унимается:

      – Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.

      Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:

      – Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.

      Диспетчер и говорит:

      – Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…

* * *

      Пилот диспетчеру:

      – Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?

      Диспетчер:

      – Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»

* * *

      Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.

      Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:

      – Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся!

* * *

      Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:

      – Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..

* * *

      Летит самолет. Пилот по громкой связи:

      – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

      Прослушайте