Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы. Сборник

* *

      Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:

      – О, Господи Боже!

      Вдруг совсем рядом слышит ответ:

      – Чего тебе, сын мой?

* * *

      Однажды в самолете выключилось электричество.

      Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:

      – Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.

* * *

      Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:

      – Первый, второй, третий…

      Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:

      – Парашютики не забываем, не забываем…

* * *

      Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:

      – Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..

      Сосед:

      – Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!

* * *

      Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:

      – А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?

      Тот ей в ответ (с улыбкой):

      – Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!

* * *

      Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…

* * *

      У молодого человека спрашивают:

      – А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?

      – О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…

      – А дальше?

      – А что дальше? Я дочку с папой перепутал!

* * *

      Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:

      – Террористы есть?

      Все дружно:

      – Нет!

      – Чеченцы есть?

      – Нет!

      – Ну хотя бы евреи-то есть?

      Поднимается старушка:

      – Ну, я еврейка!

      Пилот:

      – Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?

* * *

      В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:

      – А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…

* * *

      – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

      – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

      – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

      – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

      В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

      Второй спрашивает:

      – Ты куда летишь?

      – В Иркутск!

      – Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?

      – В 5 утра!

      – Также!