Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы. Сборник

* *

      Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

* * *

      Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.

      Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

      – Поручик, среди нас женщина!!!

      Ржевский (задумчиво, глядя на часы):

      – Вы думаете, успеем?

* * *

      – Эй, стюардесса!

      – Чего изволите?

      – Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

      – Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

* * *

      Объявление в аэропорту:

      «Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».

* * *

      – Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

      С земли получают ответ:

      – Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

* * *

      Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:

      – Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!

* * *

      Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:

      – Что случилось?

      – Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул….

* * *

      Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:

      – Кушать будете?

      Тот:

      – А какой у меня выбор?

      Та в ответ:

      – Да или нет!

* * *

      Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

      – Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

      – Нет, это не нужно.

      – Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

* * *

      Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

      – Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

      В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

      – Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х…йну!»

      – Вот этот х…й Ну, меня и сбил…

* * *

      Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

      – Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

      Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:

      – А