Хит-парад sms-анекдотов. Сборник

хотя бы закройте его.

* * *

      Встречаются два мужика.

      – Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

      – Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

* * *

      Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

* * *

      Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

      – Что везешь?

      Тот ему шепотом отвечает:

      – Овес.

      – А почему тихо разговариваешь?

      – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

      Щука спрашивает другую щуку:

      – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

      – В масле.

      – Тогда плывем к автобазе.

* * *

      – Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

      – А, чем только не удобряли, растет, зараза!

* * *

      – Бабуля, хочешь сесть на мое место?

      – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

      – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

      – Почему у тебя в саду нет пугала?

      – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

      Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!

* * *

      Женщина объясняет по телефону своей подруге:

      – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

      – Чем отличается мартовский кот от обычного?

      – Гласностью!!!

* * *

      В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

      – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

      – И вот видите, к чему это привело!

* * *

      – Зачем ты купил себе органайзер?

      – Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

* * *

      Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.