Хит-парад sms-анекдотов. Сборник

бы хотел заменить вам вашего петуха.

      – Нет проблем, куры в курятнике…

* * *

      Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

      – Что с тобой?

      – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

      Фраза в переполненном автобусе:

      – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

      Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

      – Объясните причину вашего развода.

      – А она косая!

      – А что, вы до свадьбы этого не видели?

      – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

      – Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

      – Ой, нет еще. Я свободна!

      – Подержите тогда мою кружку пива…

* * *

      Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…

* * *

      Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

      Прапорщик солдатам:

      – Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

* * *

      Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

* * *

      Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

      – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

      Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

* * *

      – Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.

      Отец огорченно качает головой:

      – Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

* * *

      Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

      – Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?

* * *

      В вагоне-ресторане:

      – Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

      Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

      – Так ты и есть доктор для животных?

      – Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

* * *

      В переполненном автобусе:

      – Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

* * *

      Фермер говорит приятелю:

      – У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.

      – Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…

* * *

      Ревизор директору продмага:

      – Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.

      – Так это были летучие мыши.

* * *

      На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

* * *

      – Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.

      – Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

* * *

      – Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

      – Почему?

      – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

*