Хит-парад sms-анекдотов. Сборник

* *

      Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

      – Ты где был?

      Мент:

      – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

      И тут из-за двери высовывается теща:

      – Ну и как? Засадил?

* * *

      – Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

      Жена собирает мужа на рыбалку:

      – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

      – Чем отличаются женщины от куриц?

      – Способом сидения на яйцах.

* * *

      – Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

      – Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

      «Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *

      Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

      – Ты чего сидишь?

      – Клева жду.

      Карась держится за голову и говорит:

      – Клево сегодня не будет, клево было вчера.

* * *

      Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

      – Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

      – Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

* * *

      – Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

* * *

      Памперсы вдохновляют – малыш создает!

* * *

      Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

      – Наконец-то моему бедному мужу повезло.

      – Как? После смерти?

      – Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

      Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…

* * *

      Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

      – Что, ловится?

      – А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

      Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

      Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

      – У вас есть презервативы черного цвета?

      – Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

      – Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

      – О, мадам, как это тонко…

* * *

      – Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

      – Ну что ж, недолго мучился…

* * *

      – Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

      – Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

* * *

      Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

      – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

      – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

      Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…

* * *

      Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

      Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

      – Мужчина, что вам от меня надо?

      – Откуда я знаю? Это же ваш сон!

* * *

      – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

      – Я не кинул. Я не попал.

* * *

      Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

      – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

      – Почему мост начали строить с середины реки?

      – Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

      – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

* * *

      В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

      В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

      В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

      В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

      В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

      – Ты, ты и ты…

      – А можно и я?

      – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

      Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

      – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

      – Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

      – Что-то