Хит-парад sms-анекдотов. Сборник

Или, может, змейка?

      Пациент:

      – Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

      В автобусе:

      – Чего вы меня все время толкаете?

      – Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

      – Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?

      – Ну, ты бы еще на мышь залез!

* * *

      Парень девушке при знакомстве:

      – Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

      Получает пощечину со словами:

      – Какой же ты нахал!

      – Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

      Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

      В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

      – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

      Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

      – Не могу приучить мужа к порядку.

      – А что такое?

      – Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

* * *

      – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

      – Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

      – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

      – Да? А что он такого тебе сказал?

      – Ты уволен!

* * *

      В переполненном автобусе переговаривается семья:

      – Сын, где ты?

      – Он под сиденьем, – отвечает дочь.

      – А где чемодан?

* * *

      Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

      – Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?

      – Да? Ну иди и сама кури свою сметану…

* * *

      В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

      – А что, давка еще не началась?

* * *

      – Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

      – Это вас обременяет?

      – Нисколько.

      – Зачем же вы пришли?

      – Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

      Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

      Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

      – Что с тобой случилось?

      – Автокатастрофа!

      – Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

      – Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

      – А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

      – Он что, морж?

      – Нет, хулиган.

* * *

      Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

      – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

      С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

      – Почему у бегемотов круглые ступни?

      – Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

* * *

      – Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл

      принимаете?

      – Ну что вы, это ж не