Puercos En El Paraíso. Roger Maxson

mío, ¿me estás tomando el pelo?", dijo Dave, en lo alto de las vigas.

      "No", exclamó Ezequiel. "¡Te está cagando!"

      Howard advirtió a los animales reunidos en el estanque que la festividad musulmana del Ramadán estaba a punto de llegar y que si querían sobrevivir a las Altas Fiestas judías, debían prestar atención y prepararse para una posible incursión procedente del desierto en un futuro próximo. "Mira cómo salivan sobre nuestros niños y corderitos". Los egipcios se encaramaron a lo largo del borde de la aldea que daba al moshav israelí, mientras observaban a los animales de granja pastar en los campos de abajo. Howard continuó su sermón, predicando que debían dejar de procrear. Era un pecado contra la naturaleza. A medida que la población animal disminuyera, razonó, los seres humanos ya no los procurarían o procesarían para obtener carne, y por lo tanto los dejarían en paz mientras se desvanecían de la tierra, que de todos modos fue creada por Satanás.

      Los animales corrieron hacia el santuario para buscar el perdón y la tranquilidad de Mel.

      "Ignoren al hereje. Es el hereje de la gran herejía", les aseguró. "No hagáis caso de todo lo que salga de sus fauces. Seguid a Boris, vuestro verdadero Mesías".

      "Benditos sean los cristianos, porque gracias a su bondad nosotros también entraremos en el cielo", continuó Boris su sermón junto a la pila de abono.

      Las ovejas se acomodaron en torno a las pezuñas hendidas de cuatro dedos de Boris en busca de consuelo.

      "Bienaventurados los mansos porque heredarán la tierra".

      "El visón... qué... no quiero que ningún visón apestoso herede la tierra".

      "No, no, amigo, visón no, manso", dijo un jabalí de 6 años y 250 libras. "Los mansos entre nosotros heredarán la tierra".

      "Amigo, no hay visones entre nosotros".

      El pandemónium se desató en la pocilga cuando un camión de caja cerrada de 26 pies apareció y retrocedió contra la rampa de carga. En el lateral del camión, de color naranja y con letras negras, se podía leer: "Palacio del Puerco Tirado de Harvey de Tel Aviv, música de Blues en vivo los viernes y domingos por la noche". En medio de todos los chillidos de protesta y el caos, dos hombres empujaron los cerdos por la rampa de carga hasta el camión y, en poco tiempo, cargaron la docena de cerdos y se fueron, para no volver a ser vistos. En cuanto a los dos hombres, volverían.

      Boris se puso en pie y predicó a los fieles: "Amigos míos, esos cerdos fueron convertidos en eunucos en beneficio del hombre, y siendo como son cerdos, podéis estar seguros de que están destinados al placer gastronómico del hombre cristiano. Pónganse en el tajo y también tendrán asegurado un lugar en la mesa de Dios".

      Los fieles chillaron por Howard.

      Howard predicó sobre las fuerzas del bien y del mal, el dualismo entre Dios y Satanás, un juego reñido en el mejor de los casos, los males de la carne y de la sangre, la trampa del cuerpo y de la tierra, de la luz y de las tinieblas, los pecados de los humanos en general. "Dejen de procrear", aconsejó. "Los humanos dejarán de comer carne animal cuando nuestra población se reduzca a la nada".

      Se dirigieron a Boris, quien les dijo: "Dichosos vosotros cuando la gente os reproche, os persiga y diga todo tipo de mal contra vosotros falsamente, por mi causa. Alegraos y regocijaos, porque vuestra recompensa es grande en el cielo. Porque así persiguieron a los profetas porcinos que vinieron y fueron antes que vosotros".

      Julius salió volando y se posó en el hombro derecho de Bruce. "¿Quién va ganando?"

      "Empatados, dos a cero, la parte inferior de la quinta, con dos outs y una cabra en segunda", dijo Bruce y sacudió la cabeza.

      "Mmm, la parte inferior de la quinta", dijo Julius. Se acercó al poste de la valla temiendo que su peso se convirtiera en una carga demasiado pesada para Bruce y lo agotara. "Me temo que este partido está demasiado lento como para que me quede hasta el final. ¿Y si se pusiera a hacer finales extra? Oh, Dios mío, ¡podría no terminar nunca!"

      Bruce cerró los ojos contra las moscas.

      * * *

      "¡Pato!" graznó un pato en el granero cuando un obrero chino apareció de la nada. El caos se desató cuando gallinas, patos y gansos corrieron en todas direcciones para esconderse en todos los rincones del granero. El obrero se agachó y agarró a un ganso por el cuello y desapareció tan rápido como había llegado.

      Dos patos se aventuraron a salir y se encontraron en medio del santuario. Miraron a su alrededor, inspeccionando la zona mientras las gallinas, otros patos y los gansos restantes salían de su escondite.

      "Dios mío", dijo el pato que había avisado a todos. "Eso estuvo cerca". Miró a su amiga.

      Su amiga le dijo: "No lo digas. No lo digas".

      "Su ganso está cocinado".

      "La próxima vez puede que no tengamos tanta suerte. La próxima vez puede que se les antoje pato pekinés".

      "¡Bueno, gracias a Boris que ninguno de nosotros es de allí!"

      "Benditos sean los cristianos, porque con su maravillosa sabiduría nos alimentan", continuó Boris desde la pila de abono.

      "Si llamas a la bazofia que nos dan, comida, eres más cerdo de lo que pensaba".

      "Benditos sean los cristianos que nos comen".

      "¿Nos comen? ¿Y los bendices por eso?"

      "No se entra en el cielo por las entrañas de un musulmán", explicó Boris. "Sin embargo, debido a nuestra asociación con Jesús, entramos en el Reino de Dios a través del tracto digestivo del cristiano. Y bendito sea el Dios judío, Yahvé, porque también concedió asilo a los cerdos porque al judío no le gustaba el sonido de los chillidos de los cerdos. Le recuerda a los gritos de los bebés. Los rabinos, para siempre, concedieron que los cerdos eran sucios, y estúpidos, y nos dejaron en paz para retozar, y rebañar, y multiplicarnos".

      "Sí, bueno, no estoy tan seguro de eso", dijo un jabalí joven, y afortunado de ser un jabalí. "Ha cambiado de opinión porque ahora algunos judíos ponen tocino en sus platos".

      "No son kosher ni devotos como sus vecinos musulmanes. Independientemente de lo que dijo Mahoma, o de lo que dijo que no escucharon, los musulmanes juraron no comer cerdo."

      * * *

      "Así que, ¿cuándo vas a salir de este antro?" dijo Julius.

      Bruce dijo: "Cuando suba la marea".

      "No sabía que supieras nadar".

      "Me llevarás a un lugar seguro. Cualquier cosa sería mejor que esta mierda".

      "No estoy seguro, pero podría depender de hacia dónde sople el viento. No mires ahora, pero se rumorea que el bloque de celdas número 9 está haciendo una escapada esta noche. Tienen un túnel excavado, pero no soporto decirles que sale por debajo de la Franja de Gaza y no del centro comercial Kerem Shalom". Julius se tapó el pico con un ala mientras giraba la cabeza para fingir una risa.

      "¿La mula va por delante?"

      "¿Estás bromeando? Está poniendo sus esperanzas en la espalda del Bore de Berkshire, igual que el Jabalí tiene la cola puesta en el burro".

      "Háblanos, oh Señor, de Jesús y del Demonio Cerdo".

      "Oh, sí, por favor, Señor", gritaron los cerditos. "Cuéntanos la historia de cómo los demonios fueron arrojados a los cerdos". Y Boris no defraudó. Contó la historia de cómo Jesús echó los demonios en una piara de cerdos, pero con un resultado diferente, que fue alegre y beneficioso, sobre todo para los cerditos de la granja.

      "Cuando Jesús llegó al campo, fue recibido por dos personas poseídas por demonios. Le salieron al encuentro en el camino, saliendo de los sepulcros, y con tanta furia que no permitían que nadie pasara por allí, ni siquiera Jesús. 'Mirad', le gritaron. 'Qué sabéis, es Jesús. ¿Qué tenemos que ver contigo, Jesús, Hijo de Dios? ¿Has venido a atormentarnos antes