Моя семья и другие животные (анекдоты про семью). Сборник

было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..

* * *

      – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

      – Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

* * *

      – Какая температура в комнате? – спрашивает муж жену.

      – Пятнадцать градусов.

      – А на улице?

      – Двадцать.

      – Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

* * *

      – Моя жена поседела от размышлений.

      – О чем же она размышляет столь напряженно?

      – Думает, как ей покраситься – в блондинку или в брюнетку.

* * *

      – Как ты планируешь провести отпуск?

      – Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает – когда, а жена – куда я поеду.

* * *

      – Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

      – Да, – вздыхает вдова – Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

* * *

      Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

      – О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

      – Отлично!

      – И он сделал первый шаг! – Превосходно!

      – Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. – О!

      – Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно!

      – Но если бы ты знал, какое…

* * *

      – Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

      – Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, – почему бы ему и не петь?!

* * *

      Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

      – О, это Жан, – с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, – сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

      Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

      – Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

* * *

      Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

      – А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

      Мужчина говорит осуждающе:

      – Мерзавец! А еще мужчина…

      – Да, знаете, как это унизительно!

      – Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

* * *

      – А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

      – Умею…

      – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.

      – Добрую свекровь и голодного мужа.

* * *

      Муж говорит жене:

      – Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

      – Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

* * *

      – Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

      – Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

      – Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

      – Устраиваю концерт