Моя семья и другие животные (анекдоты про семью). Сборник

*

      – Мой муж, – говорит соседка соседке, – перестал пить водку.

      – Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…

      – Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

* * *

      – Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!

      – Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

* * *

      Женатый уговаривает неженатого жениться:

      – Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

* * *

      Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

      – Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

      – Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

* * *

      – Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

      – Прикинуться глухонемой!

* * *

      Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:

      – Может, мне спеть ему что-нибудь?

      – Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

* * *

      – Сара, вчера мне хотели дать по морде!

      – Откуда ты знаешь?

      – Да потому что дали.

      – Что ж ты говоришь, что хотели?

      – Так если б не хотели, разве дали бы?

* * *

      Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

      – Это меня моя баба шарахнула так.

      – Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

      – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

      Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

      – Ну, чего ты так убиваешься?

      – Жена ушла к соседу. Уже три дня.

      – Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

      – Вот этого я и боюсь!

* * *

      Двойра возвращается с базара:

      – Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

      – Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

* * *

      – За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

      – Вы ходили в театр?

      – Нет, у нас был пожар.

* * *

      – Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну. – После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

      – Дай мне тогда денег на погребение.

* * *

      Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

      – Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

      – Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

      – Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

      Муж разгадывает кроссворд.

      – Слушай, –