Моя семья и другие животные (анекдоты про семью). Сборник

аже представил того, с кого ее сдирают.

* * *

      – Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня…

      – Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я – отделение криминалистической экспертизы при МВД.

* * *

      У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».

* * *

      Жена спрашивает мужа:

      – Почему ты не носишь обручальное кольцо?

      – В такую жару!..

* * *

      – Алло! Это милиция?

      – Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

* * *

      Жена сообщает мужу:

      – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 100 рублей.

      – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

      Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

      – Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

      – Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.

      – Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена – Может, это я взяла?

      – Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

      Расстроенный муж говорит жене:

      – Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кому не платить вперед?

* * *

      – Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.

      – Он так тебе понравился?

      – Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

* * *

      – Вы счастливы в семейной жизни?

      – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

      Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

      – Изя, ты закрыл калитку?

      – Закрыл, Соня, закрыл.

      – А дверь ты закрыл?

      – И дверь закрыл.

      – На английский замок?

      – И на английский замок, Соня.

      – А на бельгийский?

      – И на бельгийский закрыл.

      – А на засов?

      – И на засов закрыл, Соня.

      – А на цепочку?

      – И на цепочку тоже.

      – Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

      – Ой! На швабру, кажется, забыл.

      – Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

* * *

      К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

      – Как тебе это удалось?

      – Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

      – Да причем здесь кот?

      – Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

      Муж говорит жене:

      – Ну и идиотка же ты!

      – Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

      – Раввин, муж хочет со мной развестись!

      – Почему?

      – Говорит, что не может с такой уродиной жить.

      Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

      – Твой муж прав.

* * *

      Жена говорит мужу в гневе:

      – Лучше бы я вышла замуж за черта!

      – Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

* * *

      Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

      – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

      В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена «пилит» мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

      – Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 200 рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

      – Зачем? – флегматично отвечает Вано – Я ее в Кутаиси везу. Там за 100 рублей пристрелить обещали…

* * *

      – Почему ты не выставил за дверь кота? – спрашивает жена рассеянного мужа.

      – Дорогая,