Моя семья и другие животные (анекдоты про семью). Сборник

вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

      – Жена, что там происходит?

      – А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

* * *

      – Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…

      – Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

* * *

      – Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

      – Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

* * *

      – Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?

      – Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

      В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

      – Почему ты получил чистый листок?

      – Письмо от жены.

      – Почему же там ни единого слова?

      – Мы с ней поссорились и не разговариваем…

* * *

      – Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

      – Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

* * *

      После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

      – Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

      – Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

* * *

      Однажды Молла сказал жене:

      – Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

      – Почему? – спросила жена.

      – Потому что мы оба попадем в рай. А жена свое:

      – Почему?

      – Да потому! – отвечает Молла – Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

* * *

      Жена будит среди ночи мужа:

      – Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

      – Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

* * *

      – У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену.

      – Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было выйти из магазина без покупки.

* * *

      Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

      – Что ты умудрилась напихать внутрь?

      – Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

* * *

      Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

      – Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

      – Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

* * *

      – Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

      – Да,