Spuren intelligenten Lebens. Len Mette

Schlauch, alle nass. Das hat nun weniger mit der Länge des Schlauches, als mehr mit dem Druck des darin befindlichen Mediums zu tun, wobei das ja nun hier völlig unerheblich ist. Hier findet sich, so die Nachricht, inhaltlich also ein wesentlicher Unterschied zur weiblichen Seite, wie ich denke.

      Egal.

      Oberste Regel für den Mann in diesem Fall: Strahlrohr fixieren! Unschön allerdings, wenn man kurz zuvor Chilis gehackt hat und keine Feuerwehrhandschuhe trägt. Wie erwähnt, ist diese Schärfe nicht nur für Geschmacksnerven, sondern auch für andere Zellen dieser Gattung deutlich wahrnehmbar. Das wiederum liegt am in den kleinen Biestern enthaltenen Capsaicin, wenn man den Botanikern aus dem Netz glauben darf. Ähnlich wie beim Plutonium, können die Nervenenden bei diesem Zeug offenbar nicht unterscheiden, ob sie es gerade mit Hitze, oder eben mit jener Schärfe aus der Hölle zu tun haben.

      So viel also zur theoretischen Biologie. Was das in der Realität bedeutet, das weißt du spätestens, wenn du aufstehen möchtest, dir der Geruch eines verkohlten Schweinebratens in die Nase steigt und feststellst, dass die Zündkerze vermeintlich gerade abfackelt. Du fasst sie abermals an, um an dir hinabzusehen und herauszufinden was da los ist. Dir wird schlagartig bewusst, dass eben dieser Handkontakt die Essenz des auf deinen Händen getrockneten Chilisafts malerisch auf Excalibur verteilt, wie der Kirmesmann die Schokolade auf der Banane.

      Oh nein, was sollst du jetzt tun? Du lässt los. Du rennst hilflos mit nach oben gestreckten Händen und dem Schlüppi in der Kniekehle im Kreis und suchst panisch nach Lösungen, bis du notgedrungen und mit sonnenbrandartigen Hautreaktionen an der Anakonda, allein diesen einen Ausweg siehst: Du musst die inzwischen, wie beim In-den-Schnee-Pinkeln dampfende Nudel im Handwaschbecken versenken und den Waschmodus kalt bis zum Anschlag aufdrehen! Du machst das, weil es eben keine Lösung ist, die Lanze in die Topfpflanze zu treiben und auch nicht, sie auf die kalten Fliesen zu pressen, weil dies unschöne Abdrücke hinterlassen und die Konfrontation mit unschönen Fragen der Kinder nach sich ziehen würde. Du musst es tun und du tust es. Du hältst ihn ins Becken und du drehst den Hahn voll auf. Mit einem Blick in den Spiegel, wie Rambo. Und sprichst dir nur mit diesem Blick Mut zu, wie es Hollywood-Superhelden in Kriegsgebieten tun, bis du das erlösende Geräusch hörst, das bei Hufschmieden erklingt, wenn sie das noch glühende und in stundenlanger Arbeit in der Hitze entstandene Werkstück abschrecken.

      Du atmest auf.

      Dann ist es still. Du schaust dir noch immer, wie John J. Rambo, starr selbst in die Augen, weil du weißt, dass du das niemals vergessen wirst. Aber: Du bist froh, die Katastrophe noch einmal abgewendet zu haben. Erstmals von Glück darüber erfüllt, dass deine, ausschließlich aus weiblichen Artgenossen bestehende Familie, Handcremetiegelchen im ganzen Haus verteilt hat, weil du genau weißt, dass die darin befindliche Creme den inzwischen nur noch pulsierend glühenden Brennstab weiterhin und endgültig von der Kernschmelze abhalten wird. Und irgendwie ist es auch okay, dass er fortan nach Veilchen duftet, selbst wenn verkohlter Schweinebraten irgendwie männlicher klingen mag.

      Es sind diese kleinen Momente, in denen du auch als alter Sack noch etwas lernst für´s Leben. Jetzt weißt du, wozu die Menschheit Handcreme erfunden hat. Du lernst, warum es in jedem Rambofilm eine kolumbianische Schönheit geben muss, die von der unsäglichen Gewalt des Krieges ablenkt.

      Und du prägst dir auf jeden Fall ein, vor UND nach dem Kochen die Hände zu waschen!