Счастье, погромче!. Ирина Тева Кумар

поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»

      Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.

      В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.

      Одна клиентка поделилась со мной услышанной по ТВ фразой, которая помогла ей хотя бы не кричать на детей: «Если бы перед вами стоял не ребенок, а питбуль, вы нашли бы слова с ним договориться».

      И то правда. Более того, разговоры работают лучше всего! Здесь, как и в любом искусстве, важно освоить технику и доводить до конца. Тогда вы увидите настоящее чудо: подействовало!

      ___________________________________________________________

      Продиагностируйте себя

      Представьте, что вы заходите в комнату, а ребенок как лежал на кровати, так и лежит. Хотя за пару часов до этого между вами состоялась договоренность об убранной комнате.

      Что вы скажете ребенку?

      ___________________________________________________________

      Что делать?

      Учимся говорить так, чтобы действительно помогало.

      Схема эффективной беседы:

      1. Обозначить ситуацию. В упрощенной форме опишите, что именно происходит и какая ситуация будет сейчас рассматриваться.

      2. Рассказать о своих чувствах. Обрисуйте свою позицию. Возможно, вы переживали? Вам было грустно? Вы расстраивались? Скажите об этом.

      3. Узнать причину. Задайте вопрос «почему?». Любой поступок имеет свой мотив. У детей он находится всегда в области чувств и потребностей (что-то захотел/не захотел, было грустно/больно, разозлился). Если мы хотим, чтобы изменилось поведение, важно помочь ребенку понять его причину. Просто проговорите.

      4. Принять причину. На этом пункте обычно я слышу: «Да, вот этого я не делала». И действительно, нам так хочется скорее исправить ситуацию, что мы сразу объясняем ребенку, почему «этого» быть не должно и как надо. Но вместо результата мы лишь воздвигаем между нами и ребенком «стену»: ведь чувство-то у ребенка есть! Не присоединяясь к позиции ребенка, мы становимся «оппозицией». Ребенок закрывается, перестает слышать, делая вывод: «меня не понимают». Чтобы качественно двигаться дальше, важно создать коалицию.

      5. Создать договоренность. Пригласите дочку, сыночка поразмышлять на тему: как улучшить ситуацию? Есть вы и его/ее понимание, а последствия как-то «не очень». Здесь важно договориться о том, что конкретно будет происходить. Общие слова «так не делай», «давай по-другому» работать не будут! Важно дать пошаговую инструкцию: делай раз – делай два – делай три.

      «Давай так, – предложила Юлия сыночку, – каждый раз, когда ты будешь злиться, ты сразу беги ко мне и говори: „Мама, я разозлился, но не ударил“. И я тогда приду