Счастье, погромче!. Ирина Тева Кумар

на холодность, то может решить, что обманывать и скрывать безопаснее. А это уже не про доверие. Доверительные отношения от слова «доверять».

      5. Относитесь с пониманием и добротой не только к ребенку, но и к себе.

      Что бы мы ни делали, как бы ни злились на детей, мы искренне, всей душой их любим. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии мы стоим за них горой.

      Ну да, мы не идеальны: можем и прикрикнуть, порой и слово вырвется «не то», но если опустить все житейские ситуации, на первый план выйдет чистое необъятное чувство – настоящий источник сил и смысл нашей жизни.

      С какими бы строгими, контролирующими мамами я ни беседовала, я неизменно находила эту любовь. А где любовь, там мягкость, ранимость, чуткость, забота.

      Раздражение – это чаще всего защитная реакция, когда мы чувствуем себя бессильными. Тогда мы срываемся. Знакомые фразы:

      • «Я столько раз уже ему говорила, захожу в комнату, а там опять „развал“! Ну почему нельзя сделать все с первого раза?»

      • «Когда она мне хамит, во мне такая волна поднимается, что я еле сдерживаюсь».

      • «Я сначала спокойно терплю, объясняю, но потом просто не выдерживаю».

      • «Я знаю, так нельзя говорить, но иногда мне хочется просто ударить его о стену! Иногда он так меня выводит, что я не то что не люблю его, а начинаю ненавидеть!»

      Даже мысленно говоря такие слова, после мы сожалеем. После конфликта с детьми мы начинаем ругать и себя. А это лишь вызывает новый виток напряжения, а это значит: в следующей ситуации мы снова рискуем «выйти на эмоции».

      Умение относиться к себе по-доброму дает накопительный эффект: напряжение перестает подпитываться чувством вины, его концентрация снижается, и мы быстрее встаем на «новые рельсы».

      Несколько рекомендаций, как не превращать беседу с раздражением в больший скандал:

      1. Разрешите себе эмоции. Раздражение на поверхности, лишь в рамках ситуаций, а любовь фундаментальна и постоянна. Позвольте себе испытать негатив, не обвиняя себя за это.

      Что конкретно сказать себе: «Я живой человек. Я так реагирую на ситуацию. Я знаю, что она закончится, уйдет. Я знаю, что люблю своего ребенка».

      2. Избегайте выхода эмоций из-под контроля. Подавляя их, вы лишь оттягиваете момент эмоционального «взрыва».

      Что конкретно сказать: «Слушай, я начинаю „закипать“». «Мне больно смотреть на это». «Когда я слышу такие слова, то страшно расстраиваюсь». «Я расстроена и злюсь сейчас и не хочу доводить ситуацию до предела».

      3. Вспомните про цель: ради чего вы сейчас коммуницируете с ребенком? И если цель – выпустить пар, то лучше выдохнуть и дать себе паузу перед следующей репликой в несколько секунд.

      Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».

      Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего