Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!

* * *

      Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.

* * *

      – Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.

      – Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.

* * *

      Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.

* * *

      – Жизнь этой женщины весьма печальна.

      – Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.

* * *

      Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.

* * *

      – Вы знаете, почему акула постоянно в движении?

      – Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.

* * *

      – Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?

      – Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.

      – А трахать русскую телку на стороне – это тоже правильно?

* * *

      – Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!

      – Возьми этот диван и в жопу себе засунь.

* * *

      – Что это?

      – «Куриный бульон для души».

      – Тебе лучше почитать «Томатный соус для жопы», итальянская версия.

* * *

      Кто сам хочет уважения, тот уважает других.

* * *

      Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.

* * *

      – Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?

      – Я два года ее трахал.

      – Это было для нее серьезным испытанием?

* * *

      – Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.

      – Оу, нихера себе.

      – Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.

      – Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.

* * *

      Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.

* * *

      – Что вы с ним сделали?

      – Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.

      – Правда?

      – Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?

* * *

      – Моя сестра не полетит!

      – Ну скинь ее на полосу.

* * *

      – Нихера себе. У костюма борода отросла!

      – Тони, ты мешаешь работать.

      – Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!

      – О господи, о боже, Тони, что ты натворил?

      – Это тебе.

* * *

      – Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.

      – Президент Франклин – мой лучший друг.

* * *

      Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.

* * *

      Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его