Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

об этом и речь. Жизнь бессмысленна.

      – Что? Не говори так, да простит тебя Бог.

      – Бога нет.

      – Эй!

* * *

      – Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.

      – Нет, я серьезно, зачем мы родились?

      – Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.

      – Алгебра – это самая тоска!

      – Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?

* * *

      – И что вы ему ответили?

      – Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.

* * *

      Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.

* * *

      – Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.

* * *

      – Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.

      – Ну можешь ему в шапку насрать.

* * *

      Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.

* * *

      Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.

* * *

      – Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.

      – Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.

      – Если смогу туда, смогу и в Беркли.

      – Через мой труп.

* * *

      – В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.

      – За что им премии дают? За голубизну?

* * *

      – Никогда не говори «никогда».

      – Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.

* * *

      Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.

* * *

      О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?

* * *

      Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.

* * *

      – Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?

      – Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.

* * *

      – Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.

      – Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.

      – Охренеть, Верблюжий Нос!

      – Такого не выдумаешь!

      – Че ты несешь? Я только что выдумал!

* * *

      Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.

* * *

      – Эти двое по ходу друг другу отсасывают.

      – Что ты сказал?

      – Всего хорошего!

* * *

      Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.

* * *

      Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.

* * *

      – Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.

      – Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?

* * *

      – Я попаду в ад, Ти…

      – Никуда ты не попадешь,