Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

он тебя полюбил.

* * *

      – Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.

      – Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.

      – Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.

* * *

      – Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?

      – Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.

* * *

      – Все что здесь есть – божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?

      – Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!

* * *

      – Ты стейки ешь?

      – Это к чему?

      – В Индии ты попал бы за это в ад.

      – Я не в Индии, че мне переживать?

* * *

      У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».

* * *

      Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!

* * *

      О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?

* * *

      За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.

* * *

      Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?

* * *

      Иногда все мы лицемеры.

* * *

      – Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.

      – Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.

      – Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.

      – Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.

      – Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?

      – Конечно, я не хочу вернуть мусор!

      – Значит, вы довольны!

* * *

      – Так сколько я должен, советник?

      – Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.

      – Он совсем недавно чуть не наступил.

* * *

      – Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?

      – Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.

* * *

      – В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.

      – Я не кошка, я не гажу в коробочку.

* * *

      – Вам