Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?

* * *

      – Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.

      – Много она понимает!

* * *

      Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.

* * *

      По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?

* * *

      – В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.

      – Какой может быть вандализм в бассейне?

* * *

      – Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе

      – В смысле?

      – У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?

      – А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?

      – Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.

* * *

      – Глаза невинные, как у младенца.

      – Он может тебя невинно так на тряпки порвать.

      – Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.

      – Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.

* * *

      – Моя сестра была буддисткой. Она больная.

      – А, ясно, значит и я больная?

* * *

      Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.

* * *

      Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.

* * *

      – Зоопарк?

      – Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.

* * *

      – Как ты?

      – Всех ненавижу.

      – Кого?

      – Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.

      – Ну их к черту, увольняйся.

* * *

      Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.

* * *

      Я это называю «нервнорождество».

* * *

      Тебе это не кажется слишком примитивным? Его кровь смоет все пятна. Мы ж не пятновыводитель продаем.

* * *

      – О, вот и веточка. Не вижу остальных частей дерева.

      – Нахер философию.

* * *

      – Извини шкипер, больше не повторится. Надеюсь, домой мне не звонили. Я сказал Эндж, что был с вами. Мать моей телки, мы всю ночь были в больнице. Легкий приступ, небольшой удар. Не может двигать левой рукой. Это восстанавливается, но я не ел, не спал…

      – Телку отпорол?

      – Ага.

* * *

      – Сил, что даришь своей телке на Рождество?

      – Наличку. Только этим можно прекратить нытье "Почему я сижу дома одна по выходным?"

* * *

      – Возможно, она напоминает мне вас.

      – Чем?

      – Она умная, сексуальная, итальянка.

* * *

      Погода холодная как сиськи твоей сеструхи. Там такая толпень ребятишек!

*