DÍA. Verdade humorística. СтаВл Зосимов Премудрословски

rompeu o bum. – ¿Estás canso de persoas sen fogar?! – sorría o tipo. Loch chamou a atención, examinouno e tomou a posición inicial, tendo ao tipo polo seu nivel de cidadán. El continuou. – Só comprou unha cervexa e non vai realmente beber.

      – Si. debuxou. – Acabo de mercar cervexa, un chégame: «Dame dous rublos?», Tomou un grolo e o outro: «Axúdame a saír do metro, só me deixaron ir dos policías.» A nosa valiosa policía está a quitar cartos persoais? Algún tipo de absurdo, na TV din o contrario.

      – Hmm si! – soportou o chupador. E continuou:

      – Tomou outro grolo: «Axude ao irmán, o condenado condenado …", xa estás tomando o grolo para o sétimo.. – destacou.

      – O Duodécimo. – Gañei co tipo empregando técnicas de programación neurolingüística e consellos de Carnegie.

      – Que? – Non entendes a Loch.

      – E vostede é o duodécimo…

      – Por que?

      – E porque nós mesmos estamos fartos desta vida, do inverno, da confusión no país. Xa doe na alma. Así que decidiron organizar unha organización pública independente para os sen fogar, en definitiva: NOBL! Xa alugamos unha oficina e axudamos moito con vivenda, traballo, unha viaxe a casa, porque para nós os documentos non teñen importancia. Este é o traballo dos mostradores de pasaportes e da FMS. A honestidade está no corazón, non no papel. Que medida tomas, Deus che devolverá…

      E a boi abriu a pala e ás costas os policías xa queimaron ao tipo e están á espera dos magariscos. Normalmente é cervexa e shawarma. Pero non estou guisado, non quero espantarme a bolsa, non me atopo con frecuencia, pero unha pequena prensa de billetes das células vertía e desexaba prosperidade e o tipo agradeceulle e desapareceu rapidamente…

      Fuuu, deixou a policía, pero non a súa. Cando te atopas, ese é o teu, e así vas e gastas. Entón resultou ser meu e fun a un par.

      – Con un groso, quizais, amigo de Zyoma, guapo, que o vías como Laz… Pero eu tomei os policías sobre min, vin eles, que me atraían?

      – Quen es ti? – asustado preguntou ao tipo.

      – Son o mesmo que ti, pinchar… ben, compartir ou desnatar?

      – Imos parir sobre o bazar, quen é quen, quen … – apoiou o tipo e ofreceuse a ir ao Bistro. Entramos e sentamos durante medio día. Conducían á praia nudista en Sestroretsk. O sol, zumbou, choveu e levou nudistas no lago a joder, porque na praia están prohibidos? Pero esta é unha historia especial.

      Pola mañá necesítase cartos de novo e vou, botando unha ollada á arquitectura. Bebo cervexa, arroxo os dentes, cuspe cáscaras e tomo un longo golpe de cigarro, por corenta e tres rublos, dúas veces máis caro que unha botella de vodka. O fume condensado sobe e incha cunha racha de vento…

      nota DIXE

      E os sen teito están de festa

      E fun cunha moza, unha deseñadora de moda activa sen certo lugar de residencia segundo o meu pasaporte, que é todo o mundo occidental, á aldea taiga en Buturlinovka… En!.. Un reino durmido, onde todos non ven cartos e están medio durmidos soñando unha vida pasada.

      Pola mañá levanteime, arrastreime ao xardín e boto de menos. A amante tratou a mazá na véspera. Baska doe e botou froitos no xardín. Unha soa galiña comíuna e caeu sen vida. A anfitriona, unha parva, tomou e comezou a tirar plumas nunha almofada dunha resaca, pensou que xa era tarde para cortar, ela mesma morreu e sen cortar a cabeza, a carne estaba ríxida.

      Mentres tanto, a galiña espertou e arruinou, plumas ardendo onde e onde queira, o paxaro dixo dunha resaca e saíu calvo dun lado.

      – Imos dar un paseo pola vila. – suxeriu, nun pasado ronco, un mezzo-soprano, un amigo que se arrastraba detrás de min.

      – Ou quizais imos rastrexar? – Levantándome rastreando dende o seguinte paso do pórtico, respondín con un sushkim. Os meus tacóns estaban desviados máis alá do limiar dentro da cabana e o sangue fluía á cabeza, o que intensificou a dor. Un amigo deuse de pé, inclinándose na caluga e afastou o nariz, uns zapatos caros, continuou á saída do xardín. Arrastrei as escaleiras ata os pés e apareceu despois de xogar ás nádegas á tenda de vodka.

      – E nitroso? Preguntei, tomando un grolo dunha botella de alcohol comprada.

      – E ten unha avoa Nyurka, a súa nai en escabeche e sal tanto que é suficiente para ter un bocado na compañía.

      Rematado, dirixímonos á autoridade local, un familiar que foi liberado recentemente de lugares privados de liberdade e movemento alimentario. A súa cabana era, como moitos, raquítico. Despois doblado na parte inferior das costas, entramos na terraza e, sen desdicharnos, entramos na cabana. Sentou no fondo da cintura na mesa, desposuído, cuberto de tatuaxes e un home flaco chamado Kharya. Dos músculos do seu corpo, só os ósos eran visibles.

      – Gran Kharya. – saudou ao meu amo sen desdobrar. O teito foi construído aparentemente para hobbits e ananos.

      – Estupendo, se non estás de broma. – o ex-condenado respondeu nasalmente cun timbre sen dentes. Non me decatei do mesmo xeito que o meu amigo, quedei na porta e agardei unha invitación. – Sente, acaba de vir.

      – Serás un Vodyaru? – preguntou a miña.

      – E que hai? preguntou Kharya.

      – Por suposto, que mercado, aquí. – Respondeume alegremente o meu e puxo sobre a mesa unha botella de litro de vodka.

      – Ben, botámolo. – o preso tomou unha burbulla e imprimiuno e botouno nunha cunca. – entra, séntate, queridos convidados, fíxate na casa. – El suxeriu e abaneou da garganta e logo lavouse da caneca. – Haaa!!! respirou e ampliou os ollos. – Só eu, como nai, fun enterrado dun aperitivo, cunha bola rodante, non unha cousa maldita. Só caviar negro. Xa está na miña gorxa. Quere, subir á bodega.

      – Diátese, ti dis? Expliqueino.

      – Que?? preguntou Kharya. – ¿quen é isto?

      – Este é o meu fraer, correcto e non condenado. – explicou a miña.

      – E que tipo de milagre es? – Tamén pedín audazmente ao preso.

      – Tranquilamente, tranquilamente os rapaces non trunfan. – tranquilizou ao meu e presentou o dono para min. «Este é o meu propio tío cunha condena de vinte anos.»

      – Vinte e cinco anos … – corrixiu Kharya. – Ben, sube á bodega nova?! Despois de todo, non enviarás á túa muller?

      – E que? Podo subir. – suxeriu a miña.

      – O teu negocio. dixo Kharya e botouse outro vodka. – As marcas desapareceron. – e empurrouna cara a min.

      – Sente, cariño, estou lamendo, e traballarás de noite.

      – Fretos. – respondeu o meu.

      Subín baixo o chan, acendín unha partida e quedei atónito; nas estanterías había anacos de latas de trinta e tres litros de caviar negro enlatado. Saquei dúas latas.

      En canto tomamos medio litro dunha cunca, á súa vez, coma un chifir, como dous policías entraron na casa.

      – Ben, Harya? – conducían. – ¿Non tiven tempo de inclinarse e xa roubou o xabarín da comerciante? Ven, fai as maletas, ven connosco.

      – Por que? – preguntou a miña.

      – Dar unha confesión. Queres con el, Vasilisa? – suxeriu un policía audaz e pouco profundo.

      – En principio, pode traballar no seu lugar. – Engadiu un policía flaco e longo.

      – Pero puta xa o adiviñaches!! – o borracho Kharya