DÍA. Verdade humorística. СтаВл Зосимов Премудрословски

cumprín o contrato, aínda que in absentia, das palabras dos habitantes desta Nochlezhka e para non confundirme nas historias e acontecementos, eu, todo o escrito neste ciclo: (notas da descendencia experimentada da vida mundana (Bum)), equiparado ao personaxe nominativo, tipo de historias sobre Vasily Terkin, por suposto, se alguén le sobre el. Só oín falar das súas fazañas, que foron realizadas por diferentes loitadores, en diferentes momentos. En xeral, servín … «Eu» é o nome do protagonista das miñas notas, teña en conta… En xeral, tamén servín por contrato. Fomos patrullando dúas semanas e volvemos á base. Aproximándonos, deunos por un acorde de desmobilización: os chechenos provocaron o disparo de dous postes entre nós e estivemos atrapados nun fogo cruzado e tivemos que sentarnos no río, pescozo todo o día, e cando os comandantes o ordenaron, fomos saudados e quentados. é unha mágoa que só tres do noso grupo fosen asasinados ao paso da fronteira do Estado. O reino dos ceos está con eles, aínda que entre eles había un musulmán, entón Allah Akbar.

      Despois de lavar na bañeira e cambiar a roupa feble para casa, comezamos a vivir unhas vacacións legais de dúas semanas. Camiñamos e aburrímonos, agardando unha nova campaña. Dalgún xeito estamos de pé ás portas da base e vemos a un residente local chegando e, ao parecer, a nós.

      – Que necesitas? preguntámoslle.

      – Ei, irmán, dame dous kirzuh? – Achegándose, preguntou cun acento divertido oriental, dúas botas de lona.

      – Por que?

      – Dame un irmán, eh? Mañá, durante oito meses, recolle un carneiro de ovellas, pastando.

      – E que, en galoshes non pasar?

      – Non, non! Que dicir estupidez? – O Checheno está un pouco enfadado. – a cabra leva con el.

      – Por que? Preguntei de mala gana.

      – Que, ovellas comeron, as cabras van pastar? – co sarxento irónico. – Non entendo por que necesitas botas?!

      – Wai, non, aparece a bota de perna traseira da cabra, si? E unha verza que bala, bolsas, como recordar cunha muller.

      – Ei, es un soñador?! E cantos cartos darás?

      – Wah, por que o diñeiro, rata. Chacha de viño, si. Chacha máis curta.

      – Está ben, só mira, se parvo, vou tirar coma un chacal.

      – Por que tan grosero? Salim non está a enganar. Salim é honesto.

      – Ahmed dixo o mesmo, pero vendeu o chacha tan débil como a auga. – o sarxento ao lonxe notou un espírito calvo que reunía flores silvestres e degustou os pétalos.

      Mirámonos e decidimos.

      – Hey, ti.., vaia sude! gritou o sarxento. O espírito obedeceu sen dúbida á orde, tirou as botas e arroxounas ao descuberto da nacionalidade caucásica. Colleu os zapatos, bíxoos e sacou do peto do pantalón un chachi de serpentina de cinco litros e arroxouno antes de tomar un grolo e tragalo desafiante, supostamente non contaxioso.

      Mañá un feliz día!!!

      Só o abrek escapou, agarrando a un pastor dun fracaso próximo ao rabaño, ao parecer probar botas para as súas noivas de cabra, que deberían pacificar o seu temperamento e hormona de montaña, recordando á súa amada muller, como suxeriu o corporal:

      – E que?!

      – Si, podes!? respondeu o sarxento.

      – Entón? – pregunteille ao privado.

      – Un paseo. – respondeu o capataz e pasamos por encima do outeiro, desde onde era claramente visible toda a manada esquerda de ovellas, que logo se debería despregar nas montañas. Tomaron unha máquina cun silenciador e, tomando unha posición de loita, botaron a pel de viño. Chacha resultou ser parvo, coma un compota.

      – Cabra, aberto, de novo estaba a ferver, ben, nada, imos arranxar agora carreiras de cucarachas. – o sarxento indignouse, apuntou ás grandes ovellas próximas, de preto de nós, de cabelo rizado. «Pooh!!» e unha bala cortou un arbusto que creceu xunto a un carneiro. Baran non fixo caso.

      – Dar, cos ollos cruzados. – agarrou o corporal. Colleu o obxectivo e «Pooh!», Bateu a un falcón sobrevoando o rabaño.

      – Club, onde estás disparando?! – sacando un rifle automático, o capataz sorriu.

      – Por que, o regreso? – destituíu o corporal.

      – Que estás conducindo? Como é, primeiro retroceso, e despois volea? o capataz e «Pooh!» A bala dun tolo, sobrevoando un carneiro e correndo cara ao prado, atado detrás dunha liebre. Ese pobre compañeiro da dereita e da esquerda, dobrará e rebotará, e a bala, coma un ánimo bizco: voará, volverá; logo notar, despois perder. Entón conduciu a inclinación no bosque.

      – Eh!! – Pronunciou tensamente, vendo a lebre, o capataz e bateu no chan cunha máquina automática, inclinou a cabeza. – Isto é chacha. En balde chamaron a Abrek.

      – Si, exactamente, o Chacha espetou. – apoiado corporal.

      – Non desesperes señores camaradas compañeiros de soldado. – Conforteime, privado, non me lembro de que tipo de tropas da Federación Rusa, collín a metralleta, desenrosquei o silenciador, notei, como vou dar unha volea a todo o distrito, e nin sequera apresurouse, e así a semente caeu do cinto e ao carneiro de volta para nós. órganos derivados, é dicir, en ruso – ovos. O carneiro saltou uns tres metros á parte superior, aterrou con forza, baleirado intensamente coma unha metralleta, gritou coma un batallón, meu pai, non, meu padrasto e, axitando calquera rabaño de maduración, fuxiu cara á cima da montaña. A palmada do disparo xa estaba na parte superior e provocouse axitando unha enorme masa colgada de neve, o que provocou a formación de avalanchas, que voluntariamente se deslizaron no outro lado do acantilado, enganchando un terzo do rabaño corrido e oito aldeas amarelas. Houbo vítimas non só entre a xente, senón tamén entre os veciños. Cambiamos ao comedor á esquerda e non, traizoándonos uns a outros, camiñamos coma se non pasase nada.

      Xantar dun mal día!!

      Despois dunha comida amarga, continuamos de novo o merecido descanso a escala local, dado polo noso padrasto no rango de coronel. Atrapando ao Espírito, o sarxento ordenoulle que subise a unha rocha alta cunha repisa, desde a que podía ver toda a vella aldea, que quedaba afastada do paso da avalancha. Ou mellor, o seu té, onde as persoas sen fogar locais sentaron durante días. A súa tarefa era disipar aos visitantes coa axuda dunha cola automática ao longo do tellado de paja dun café local contiguo á parte comercial deste lugar conveniente.

      O vello Givi lentamente, entrecruzándose, achegouse ao pub. Un veciño que o notou agudoulle e invitouno hospitalariamente á súa mesa. O vello Givi non fixo caso, coma se se afastase e, levantando o nariz, sentouse nunha mesa libre. Un groso camareiro de mediana idade subiu ata el para saltar.

      – E nai, pai, wa, wah, como é a túa saúde?

      – Que é cego, shchto, non me ves vivo!!

      – Que chegou?

      – Devour. Escoita berrou o avó. – Si?!

      O groseiro camareiro de mediana idade mirou ao vello Givi levantando as cellas cara arriba.

      – Dame unha barbacoa, si?! De tal, de carne sa, que era un carneiro san. Limpar cortado cun coitelo… kebab saudable. – arruinando o ollo esquerdo e axitando o dereito, levantou o dedo pequeno de Givi.

      o camareiro fuxiu. E entón comezou o desgaste do tellado. Todos os visitantes e cafés estaban espallados quen onde. O vello Givi só agardaba con persistencia a orde. Unha bala perdida golpeou o sombreiro e arroxouno ao chan. Givi non se moveu baixo as raíces do bigote Budenovski. Un momento despois, os soldados rusos estaban ladrando na cafetería.

      Tomamos pan de viño e kebabs cru e fritimos connosco. Non precisabamos cartos. Despois de