DÍA. Verdade humorística. СтаВл Зосимов Премудрословски

sala de urxencias e di:

      – Ola, e quen é o señor Vasil Ivanov?

      El levántase e responde en voz alta:

      – eu!!!!

      Ela mirou para arriba e para abaixo, levando o pescozo ata o límite, os seus músculos masivos, especialmente ao redor dos ombreiros e o pescozo, e asustado, abriu os ollos, a boca e as fosas nasais con medo. Despois de que se afastou e volveu avermellada ao médico.

      – Eu, señor camarada Putin Donald Trump, teño medo. É tan grande, forte e mudo. – E suspirou con bágoas amarguras. O doutor tomou o dobladillo da súa bata e limpou os ollos, manchando de grosas bágoas como a xelea no rostro, como unha señora limpadora que limpaba o polvo dun ano dende a fiestra. Como confirmación disto, el tamén respira no cepillo, botou as moscas e intentou continuar o rallador, pero Lenochka, apartándose, correu cara a sala de tratamentos e, pechando por dentro, abandonouse no sofá. Se non se escoitaran as roncas de porco no corredor, os camaradas enfermos locais romperían o bloqueo da porta, querían lavarse.

      O corpo de Ivanov destacaba bastante entre os esperados, máis aínda por considerar que estaba só, sen contar a rata vella, que mordía o canto do linóleo baixo a seguinte cadeira, mordendo modestamente. O médico, arrepiado polo volume do esperado, agarimouse. Pensei que inadvertidamente caería baixo unha man quente e dando unha patada a unha rata na cara, quedou sen saír da sala de espera.

      – Que facer, que facer? – Murmurou baixo a respiración e dirixiuse ao seu despacho. – Vo!!! – Deixouno caer e colleu o teléfono desde o seno, marcou o número do teléfono de rescate. – Ole, ole… Merkel?.. Son eu, Putin Donald Trump. Escoita colega, tes algún paciente polo de agora?

      Theresa Merkel May, foi compañeira de estudos e traballou para unha desintoxicación médica local.

      – Hai.. e que? – preguntou Theresa Merkel May,

      – Envíame a min para que declare o parto dun familiar. Despois pagareino.

      Neste momento, durmín nunha cama dura e preparábame para a saída. Para ser sincero, recordei vagamente como foi levado á estación de sobresaltos, pero xa estaba a facer plans para unha resaca. Vinte minutos despois fun escoltado ao hospital, sen sabelo. Eu mesmo parecía máis delgado desde o nacemento, ao mesmo tempo – sen teito (descendente experimentado da vida mundana). Os meus ollos bulían coma unha ra. Dúas verrugas grises creceron no queixo e no nariz esquerdo. Dos dentes só tiña dous tocos podres e catro raíces. A mazá de Adam Adam bulía abundante ao redor do seu pescozo, o resto parecía sinxelo: un conxunto dos meus ósos estaba envolto nun bolso de coiro e os ósos non sabidos complementaban as miras do corpo.

      Situado a punta nunha cadeira, tentei illar a bifurcada silueta dun médico diante de min.

      – Ola, Vasya. saudoume.

      – Si. Respondín.

      – Aquí, douscentos gramos de alcol puro! – tirou o vaso cara a min. – Pero hai que traballar. En xeral, irás ao servizo de urxencias. Preguntaralle ao señor Ivanov. El responderá: «Eu!». Vostede di: «O nacemento foi ben, pero debido á mutación, os xenes non encaixaron e o neno negro naceu. ¿Entendes?».

      Busquei un vaso. O médico o sostivo.

      – Conseguiuno?

      – Si! – Erixiuse nerviosamente da miña alma, e botei drenado o vaso. Puxéronme unha túnica branca, unha gorra e botárona da oficina. Está ben que conseguín baleirar o vaso. E sinalando a porta do servizo de urxencias, o vello fermento facíase sentir.

      Saín e pedín o salouco.

      – Quen é Ivanov? Hk

      – eu!!! – arrimado nos meus oídos.

      – Escoita, irmán, o nacemento foi ben. – mirándoo como unha torre de auga, continuei, pero a miña cabeza estaba cansa e o pescozo quedou adormecido e baixei a mirada ata o seu embigo, endereitando a cabeza. – normal, ik, pasou, ik, parto. Si!!! Pero fodes a miña con auga, non si? E entón naceu o neno sucio, ik, chamáronlle Génova! E o meu nome é Vasya. Conseguiuno?

      nota doce

      Tres xeorxianos Saakashvili…

      Apresúrome, quero dicir no mercado e creo que a desculpa é unha hipocrisía para Deus e un alento do Mal, porque se desculpas unha vez, pode gustarche roubar, matar e accións similares. Necesitamos arrepentirnos só de Deus e confiar na súa misericordia, porque só El ten dereito a perdoar, e a xente reza o perdón nas oracións, é dicir: Perdoa as nosas débedas, do mesmo xeito que perdoamos aos nosos debedores e non nos levan á tentación, senón entreganos. nós do Mal. Polo tanto, é máis fácil non cometer intencións malas para non rezar a Deus polo perdón. E a desculpa para o ofendido é unha dependencia de drogas pasiva, que aínda está solicitada pola conciencia Alma para desculpas, e polo tanto a razón para iso. – Pensei e comecei a recordar o que buscaba e o que necesitaba. Parou, mirou ao seu redor – o mercado colectivo da granxa xa está pechando. Moitos recollen lentamente os seus diversos bens. Os cargadores de rodas tiran os carros completos de contedores, e quedo e recordo o motivo da miña presenza aquí. Á mente veñenme moitos pensamentos e xusto cando non hai un bolígrafo. E esta vez, os meus pensamentos son como os cabalos se acelerarán ata ser, e quen sabe se os recordarei de novo, nalgún lugar do meu despacho, para arranxalos para a eternidade, e agora recordo algo máis… Lembrei e comecei a buscar ao ritmo que precisa, porque o mercado está pechando e antes non podo visitalo polo traballo co que estou ansioso e consciente. Eu ollo, o primeiro xeorxiano está detrás do mostrador, diante del hai un barril e a inscrición nel: «peixe vivo!» Subo a el e pregunto. A nosa cidade é pequena e en relación con actividades profesionais, coñezo a case todos os residentes por nome e apelidos. En definitiva, diríxome a el polo seu nome.

      – Ola, Genatsvale! Saudeino.

      – Cabaret Jeba, irmán! respondeu alegre.

      – Que, estás vendendo peixe vivo?

      – Si. – de mala gana respondeu. Por que de mala gana? E porque el é o meu rival, asume constantemente á miña muller. Mirei o barril e preguntei.

      – E que nada coa barriga ata a parte superior?

      – Hush, minuciosamente. advertiu. – Non ves, está durmindo. Tempo despois, durante un día, corría coma unha saiga nas montañas, en auga nun barril. Si?!

      – Si?! – Mirei máis cara ao barril e recuperei fortemente a cabeza na parte traseira. – Fuuu!! ¿Por que te apesta así?

      – ¿Son parvo?? Cando durmas, que controlas a ti mesmo?? Vaia, non te molestes en traballar. Todo o cliente tiña medo, a súa estúpida pregunta e tamén un intelectual?! Wah wah, vén de aquí … – continuou en busca de Givi, que tiña présa para que se retirara.

      Vou máis alá: o segundo xeorxiano está, vende o albaricoque. Ninguén máis, todos xa se enrolaron.

      – Canto albaricoque? Pregunto.

      – ¡Quinto rublos, un quilo! respondeu el.

      – Escoita, eres novo? Non te vin antes. Preguntei.

      – Son irmán Givi, mudouse onte.

      – E eu son médico, ves, ves o hospital? Eu traballo alí. Cerca do mercado.

      – Vexo.

      – Escoita, só teño vinte rublos. Pesa vinte, por favor.

      – Ei, merda, non ves, queda un quilo. Tómao todo.

      – Si, teño présa de traballar co meu convivinte ás présas polo traballo, se fago a casa, tardarei na visita. Vende ás vinte?! Por favor. Axúdame e de algunha maneira te axudaré.

      – Nat!! – cortou o segundo xeorxiano. – ¿Que eu teño vinte tebis e onde o resto? Tómase un quilo e medio quilogramo é neto. Unha