Клоаки Большого города. Алексей Николаевич Наст

из пластика, но и обычные, стеклянные. И все завсегдатаи заведения, стоя за высокими стойками, пили из нестерильных стеклянных ёмкостей! Делалось это, естественно, из экономии – за одноразовые стаканчики требовалось платить дополнительно. Вот где заразообменник!

      Мы, как люди состоятельные, ищущие приключений без последствий, заказали всё в пластик.

      – Два по сто, и два томатного сока по половинке, – озвучил заказ дядя Вова.

      Выпили. Запили. Чувствуем – мало.

      – Ладно, Лёшкин, побудь здесь, стереги очередь а я схожу покурю, – сказал дядя Вова.

      Как раз, продавец вышла в зал, чтобы собрать пустые стеклянные стаканы. Я ждал у стойки. Тут же ко мне подошла, чуть виляя бёдрами, юная, сорокалетняя особа (может, ей было и двадцать, но настолько она была запитая, что и сороковник я ей определил с великим сомнением). Чтобы вам было понятно, опишу более подробно. Артиста эстрады Игоря Маменко все знаете, видели не раз, как он анекдоты рассказывал пьяным голосом, или его миниатюру: «Сосед, я пять лет, как с мужем развелась». Вот подходит ко мне такое создание, и голосом известного артиста, предлагает:

      – Мужчина, угостите даму портвейном!

      Мне стало неуютно. Не люблю подобных моментов.

      Она это поняла, и сбавила планку.

      – Мужчина, у меня есть два рубля, остальное не хватает. Добавьте, и купите мне стакан портвейна.

      И смотрит так заманчиво, то есть, ей так кажется, что я немедленно попадусь в её сети.

      Я пересилил себя, отозвался хрипло:

      – Нет.

      Она прищурилась, как Игорь Маменко, спросила с вызовом, голосом Игоря Маменко:

      – Что, не достаточно красивая для тебя?!

      И тут подоспел на помощь громадный, и возмущенный дядя Вова:

      – Геть!

      Просительница испарилась.

      – Что тут у тебя? Я отлучился на минуту, а ты уже женщину себе нашёл? Хе-Хе-Хр, – захохотал он в нос. – Тут это быстро.

      – Отругала меня, что кривляюсь, мол, не достаточно хороша для меня.

      – Ага! Хр-Хм-Хр! – дядя Вова ещё потешался пару секунд, потом построжал. – Что такое? Почему сразу не послал её?

      – Неудобно.

      – В таких местах надо быть всегда готовым к отпору. Тут быдло. Отбросы людские. Клоака… А ты расслабился. В чём дело, Алексей?

      Дядя Вова смотрел с укоризной.

      – Дал маху, – согласился я.

      – Смотри, в другой раз будь внимательней. Ладно, выпьем. Э-э, – дядя Вова сурово метнул взгляд на уже образовавшуюся очередь из жаждущих алкоголя мужчин. – Сейчас наша очередь!

      Все с лёгкостью согласились, ибо, и правда, очередь была наша.

      Мы повторили – водка по сто и сок по сто, после протиснулись на свежий воздух. Было морозно, но алкоголь уже грел изнутри ядерным реактором, поднимая внутреннее давление. Дядя Вова меня притормозил:

      – Стой, Лёшкин. Я покурю.

      – Кури. Я подышу твоими выхлопными газами.

      – Я же не автомобиль. У меня не газы, а дым. Как ты можешь не курить? –