Клоаки Большого города. Алексей Николаевич Наст

и там только Бог решит, сгинуть ему уличным «гаврошем» первой же зимой, или взлететь Горьковским «Буревестником». Рождённый ползать летать не может? Может! Пути Господни неисповедимы! И этот малыш, орущий благим матом, сжимающий трясущейся ручонкой листья хрена и стебли укропа, если станет взрослым, этого никогда не простит ни своей матери, ни нам, обществу, которое так с ним обошлось.

      Хотя, он уже стал взрослым, в свои пять-шесть лет…

      Тот мальчонка не выходит из головы. Я ведь запомнил его на всю жизнь, буду помнить и мучиться… Хотел ещё пару клоак описать, но больше не хочется… Вот вам и Большой Город, столица густонаселённого российского региона. Какие клоаки описывать, когда вся жизнь – это глубокая, бесконечная клоака? Клоака везде и во всём…

      Вам тут не это!

      Ещё одно наше приключение с дядей Вовой.

      Дело было зимой. Мы ехали с дядей Вовой на трамвае до кольца. Я хотел добираться в свою холостяцкую пещеру по другому маршруту, но дядя Вова настоял:

      – Выпьем по стаканчику вина, и каждый – в свою сторону! Куда тебе торопиться? Насидишься ещё один, как сыч, в своём дупле.

      Ползём мы на трамвае до кольца. Не то, что ползём – трясёмся, словно эпилептики в приступе. В Большом Городе самые новейшие вагоны пускают только по маршрутам, проходящим через центр. Есть такие красавцы, что Европа позавидует. Трамваи-лайнеры. Роскошные и современные… А на внутренних кольцах обитают вагоны семидесятых годов, в хлам убитые, холодные, вонючие. Ну, да ладно, бог с ними, с трамваями. Везде так… Едем.

      Дядя Вова говорит:

      – На кольце есть вагончик, где продают вино: Изабеллу и портвейн. Выпьем, поболтаем.

      Вот этот вагончик – самая опасная клоака Большого Города… Там, действительно, не продают водку, только напитки, обозначенные, как винные. Это знаменитая Изабелла. Фиолетовая мутная дрянь. И портвейн – технический спирт, или спирт, сдобренный химической дрянью, плюс краситель. Заходишь в вагончик – всё чисто, аккуратно, пьяницы и алкаши мирно выпивают из пластиковых стаканчиков химическое пойло.

      – Лёшкин, я беру нам по двести, – сказал дядя Вова.

      – Добро.

      В это же время рядом зрел скандал. Пьяный, грязный, давно не мывшийся мужчина в чёрном трико и распахнутом, замызганном пуховике, визжал на двух своих женщин-пропивох:

      – Раз так, накажу всех! Всех! Где волына? Волыну мне!

      Волыну он получил.

      – Валить буду всех! – заявил он громогласно, озираясь.

      Мы вопросительно посмотрели на спокойных завсегдатаев. Те поняли немой вопрос, ощерились:

      – Какая волына? Травматика!

      Мы расслабленно потянулись за пластиковыми стаканчиками с пойлом. Хоть не убьют, только искалечат…

      – Нет, вы, не понимаете! – бурлили уже вооружённый бузотёр, расталкивая своих женщин, пытавшихся ему помешать стрелять.

      – Бах! Бах! Бах! – пошли выстрелы в потолок заведения.

      Обозлённая,