Пендальгин. Средство от откладывания дел на потом. Сергей Филиппов

маме. Почему так? В нем говорит инстинкт. Он же в жизни еще ничего не знает, кроме мамы и инстинкта самосохранения. Однако выводы сделаны и ушли глубоко в подсознание.

      Роды прошли хорошо. Малыш родился крепкий и здоровый. Вот он достиг возраста активного изучения мира, когда нужно все попробовать на вкус. Родители не успевают за ним следить, поэтому все чаще просто повышают голос и говорят «нельзя». Вот в очередной раз мама заметила, как малыш поднял с пола игрушку и потащил в рот. С диким воплем ужаса она резко отбирает игрушку и дает ему подзатыльник. Она делает это на эмоциях, желая уберечь от опасности и научить его, что так делать не нужно. Как эту реакцию воспринимает ребенок? Вместо поддержки и адекватной реакции со стороны самого близкого человека в важном деле – изучении мира – он получает ощущение угрозы и опасности, крик и агрессию. В подсознание уходит еще один вывод: нельзя делать то, что тебе хочется, иначе испытаешь боль.

      Вот Андрею четыре года, когда он уже более-менее освоился в окружающей обстановке и приходит время изучать поведение других людей. Каждый день он видит уставшего отца с потухшим взглядом, бранью и дурными привычками. Эту модель поведения он усваивает как нормальную. Мама часто кричит на отца, обвиняя в лени, а на Андрея за то, что он много бегает и нет от него покоя, а она очень устала.

      Как-то на детской площадке Андрей решил познакомиться с мальчиком, который качался на качелях, чтобы поиграть вместе. Он подошел, стал помогать ему раскачиваться, как вдруг подбегает мама и говорит: «Так нельзя! Ты же видишь, что качели заняты. Дай другим тоже покататься». Ребенок начинает плакать. Мама ругает его за поведение, хватает крепко за руку и насильно оттаскивает в сторону. Что происходит в этом случае? Ребенок получает очередную деструктивную программу в подсознание: общаться с новыми людьми опасно, если подойду первым, меня накажут. Этот невинный, казалось бы, эпизод из детства, который забылся давно, формирует сильнейший страх коммуникации с понравившимися людьми.

      Андрею пять лет. Он пошел в детский сад и попал в группу с уважаемой и очень строгой воспитательницей. Мама спокойна: сын в надежных руках. Для усмирения детей воспитательница часто орет на всех, стыдит, давит своим авторитетом. Достается всем: и мальчишкам, и девчонкам. Как-то Андрей отказался есть манную кашу. Это же настоящее преступление. «Ешь, иначе не вырастешь и будешь никому не нужным!» – строго сказала воспитательница и создала еще одну установку в голове Андрея: делай то, что тебе сказали, подавляй свои желания, чтобы нравиться другим людям. Нельзя делать так, как тебе хочется.

      Пример отца также влияет на мировоззрение Андрея. Он чувствует, что отец равнодушен к его достижениям, лишь бы проблем не приносил. Сколько бы раз Андрей ни пытался поделиться своей радостью от успехов в садике, отец никак не поощрял его. Даже на простые детские вопросы, например, почему дует ветер или что такое деньги, он не получал ответа, потому что папа устал или ему было просто лень объяснять. Мать озлоблена