Лучшее. Коллектив авторов

Подвиг во имя прекрасной дамы! – Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!

      Упал и отжался два раза.

      А? Каково?

      Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:

      – Кушайте, обожаемая!

      Да и сам через соломинку приобщился.

      ЧЕГО-ТО ЖДЁМ

      Я – мачо. Меня хлебом не корми – дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна – холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:

      – Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?

      А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.

      Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим – секса нет. Я спрашиваю:

      – А… мы чего-нибудь ждём?

      Оказывается, автобуса.

      Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.

      – Мы чего-нибудь ждём?

      Оказывается, ещё не приехали.

      Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется – сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:

      – Мы чего-нибудь ждём?

      Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.

      Настоящий мачо не жалуется. Выжил – да и ладно. Зато дома – бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.

      Истинное искусство стоит жертв.

      – Ах, Инфузория Андревна…

      С ГОЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ

      Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.

      Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.

      Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.

      А не опоить ли её?

      – Не желаете бульончику с греночкой? – желает.

      Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки – плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю «какой-никакой».

      – А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.

      – А вы?

      – А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.

      Жмурится от вкуснятинки.

      – А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю!