Мои аллюзии. Дарина Грандж

режим автопилота. Главное – не показать этому животному страха и не делать резких движений. Как можно спокойнее подхожу и подбираю стаканчик, крышку, подставку. Лужу пускай сам вытирает. Не смотрю в его сторону. Контролирую дыхание. Неторопливо отхожу к барной стойке, чтобы выбросить картон и пластик в грязный мусорный бак рядом с ней. Бесполезная трата времени и денег. И тут ко мне приходит осознание бесполезности и моей рукописи. Я не только теряю время, уже потеряла кучу денег, так ещё и теряю чувство собственного достоинства. Пытаюсь прыгнуть выше головы. Мне свойственно искренне жалеть тех, чьё счастье зависит от мнения окружающих, так чего это я сама вдруг решила, что мои фантазии и идеи, моё мнение и эмпатия вообще могут быть кому-то интересны? Почему мне стало так важно одобрение?

      Верчу стопку листов в руках. Это всего лишь бумага и краска. Ничто.

      С трудом удерживая эмоции, больно всхлипываю горлом (почти беззвучно) и сую в отвратительную мусорку с глупыми наклейками ещё и рукопись. Спокойно отхожу от бака. Никакого драматизма и душещипательной экспрессии. Ухожу, осознав всё сполна и придержав дверь напоследок. Скулящая тишина следует за мною по пятам, как верная псина.

      Очутившись на улице, позволяю себе выпустить несколько слёз и смахиваю их руками так быстро, чтобы даже самой не заметить их появления; исход моей истории пессимистичный, но я стараюсь держаться воодушевляющего ритма. Сейчас во мне нечто вроде песни Low Flying Owls – Glad To Be Alive. Скорым шагом ухожу прочь. Чем больше иду, тем тяжелее становится внутри. Обида нарастает. Прислоняюсь к зданию, чтобы просто подышать и выстроить новые блоки. Это было тяжёлое поражение, пожалуй, сравнимое с атакой атомной бомбы. Но ничего. Пара дней лучевой болезни и отстроимся заново. Не впервой. Не зря же Курт говорил: "Всё можно пережить, если подобрать нужную песню". Найти бы теперь эту самую песню, дабы не прибегнуть к суициду, как так-себе-мотиватор.

      Потратила кучу времени за изучением чертогов собственного разума, а в итоге налетела с разбегу на те же грабли. Головой понимаю, что, собственно, ничего нового сегодня со мной не произошло. Всегда всё было именно так: надеялась на лучшее, воспринимала слова буквально, часто верила людям. Слишком часто. И каждый раз меня за это щёлкали по носу и, хватая за голову, совали этим же носом в тягучее зловоние реальности. Вот и сейчас тоже самое, и почему только повела себя как раньше? Опять! Стоит отметить, сегодня было больнее, чем обычно: Остин не просто приложился ко мне реальностью, он буквально отхлестал меня ею по щекам. С оттяжкой.

      Делаю вдох и отдаюсь течению города.

      Уже возле отеля, захожу в магазин с идеей купить себе чего-нибудь поживать, но, увидев своё отражение в одной из зеркальных витрин – это полноватое тело и красное припухшее от невыплаканных слёз лицо, решаю ничего не покупать. При этом чётко осознаю, какую именно покупку мне всё же стоит совершить.

      Забегаю в номер отеля и первым делом открываю ноутбук. Нужно купить билет обратно. Домой! Stereophonics – Maybe Tomorrow. И