Психотерапия вам не поможет. Марина Карлова

– это ты. Но ты – это не ты. Ты – «Self», не имеющий эмоций, не вовлекающийся, наблюдающий, принимающий. Как внутренний Будда, специально выращенный для наведения порядка. Но настоящий ты – тот, кто чувствует боль, гнев, отчаяние – молчит. Его не зовут на сессии, его считают деструктивным.

      IFS тушит гнев, потому что гнев нельзя контролировать. Гнев говорит не языком «понимания», а языком разрушения. IFS всё хочет примирить – а надо не мирить части, а разнести к хуям весь внутренний совет директоров. Но если ты начнёшь разрушать, то сломается не только “травма”, но и вся терапевтическая система, построенная на том, что «всё в тебе можно интегрировать».

      Есть вещи, которые не надо интегрировать. Их надо вышвырнуть, выбить, выжечь. А потом встать и спросить: а нахрена они вообще тут были?

      IFS не даёт тебе выйти, потому что в её логике выйти – нельзя. Там нет двери, там есть только комнаты. И ты будешь переходить из одной в другую, всё лучше их обустраивая. Ты станешь “гармоничным”. Ты перестанешь страдать. Но ты не станешь собой.

      Так что да. IFS лучше, чем всё остальное. Но это всё ещё яд. Только в сладкой оболочке. И если ты хоть раз почувствовал, что внутри тебя есть не фрагмент, а что-то цельное, необъяснимое, злое, нежное, живое – то знай: это не часть. Это ты. И тебе не нужен терапевт, чтобы услышать себя. Тебе нужно только освободить поле от чужих голосов.

      Очередной философского нытья пост

      20 февраля, 2011

      Местонахождение: Baños

      Я тут давеча писала про "здесь и сейчас", которое у меня ну никак не выходит. Я себя немного отслеживаю на эту тему, и прихожу к неутешительному выводу – я действительно слишком часто предаюсь воспоминаниям и мыслям о туманном будущем, а уж когда получается строить какие-то планы, которые хоть немножко вдохновляют – это ж вообще… Ну и посмотрела между делом последнего Шрека, который оказался в кассу к моим размышлениям последнего времени – о том, что нихуя мы не ценим то, что имеем сейчас. Я лично, похоже, не умею.

      Сижу тут, размышляю о своих гребаных проблемах в феврале, а то, что это февраль, можно понять только по календарю – ибо вечное лето. Как сильно об этом мечталось в детстве! Все что угодно, наверное, могла бы отдать тогда только ради того, чтобы лето не кончалось. И вот оно не кончается. А самой любимой жратвой в детстве для меня были бананы. И вот, спустя примерно двадцать лет я живу в банановой республике с вечным летом. А щастья – такого, каким оно тогда представлялось – нету. Это, в принципе, логично: где я, и где мои шышнацать лет. А, еще песенка про Чунга-Чангу у меня всегда вызывала приступы острой зависти. А сейчас еще двадцать раз подумаю, прежде чем свалить на подобную Чунга-Чангу. Ну, йоптыть, столько нюансов: что на Чунга-Чанге с интернетом, можно ли продлевать визы и нет ли там сухого закона. Ебучая "взрослая жизнь" и нет в ней щастья.

      Потом стало мечтаться о путешествиях – чтобы вот так, как щас: захотела в Аргентину – бац – купила билет и свалила, надоело в Аргентине – бац – села в автобус и уехала в