Die Mops Monologe 3. Gerritje Krieger

um, zum ersten Kapitel.

       Für die, die keine Ahnung haben, wer ich bin, kommt hier meine allererste Mopskolumne. Immerhin gebietet es die Höflichkeit, dass man seinen Lesern erst mal erzählt, mit wem sie es zu tun haben, oder? – Na, eben.

       Also: Los geht’s.

      Tag auch.

      Ich denke, ich stelle mich Ihnen erst mal vor. Mein Name ist Eddie. Ich hab noch ein paar andere Namen, die mit einer Menge blauem Blut und “von” und “zu” und so zu tun haben, aber ich bin da nicht pingelig: Sie können mich ruhig duzen. Macht ja sonst auch jeder.

      Wie Ihnen aufgefallen ist, bin ich ein waschechter Mops und verfüge dadurch über die bisweilen ausgesprochen nützliche Fähigkeit, wildfremde Frauen allein durch meinen Anblick binnen Sekunden zu Teenagern mutieren zu lassen und ihnen verzückte “Aaaah”-, “Ooooh”- und “Bist du süüüß”-Laute zu entlocken, als wäre ich Justin Bieber oder einer der Typen von Tokio Hotel. Ich persönlich finde das meistens ganz lustig. Ganz ehrlich: Wer will es ihnen denn auch verübeln, ich bin eben einfach ein saucooler Typ.

      Frauchen dagegen ist wenig begeistert davon, dass sie seit meinem Einzug keine 20 Meter mehr in der Fußgängerzone zurücklegen kann, ohne dass wildfremde Menschen vor uns in die Hocke gehen und mich überschwänglich begrüßen und herzen. Mal unter uns: Ich habe die starke Vermutung, dass sie einfach nur neidisch ist. Aber das gehört jetzt nicht hierher.

      Jedenfalls kam sie neulich auf die glorreiche Idee, ich könne für mein in der Tat nicht ganz günstiges Hundefutter ruhig ein bisschen Einsatz zeigen. Tja, und hier bin ich nun. Wie gesagt: Tag auch.

      Selbstverständlich schreibe ich diese Zeilen nicht selbst, aber das können Sie sich vermutlich denken. Ich habe es versucht, ehrlich, aber meine Feinmotorik ist wirklich nicht die beste, und bei meinem wilden Getapse auf der Tastatur kam nur unleserlicher Kram raus, den ich Ihnen lieber erspare. Also diktiere ich meine geistigen Ergüsse ab sofort Frauchen, die diesen kreativen Prozess selbst wohl etwas anders darstellen würde.

      “Ich bin doch nicht deine Tippse”, würde sie vermutlich sagen und genervt die Augen gen Himmel verdrehen. Aber es ist nun mal, wie es ist, und ich finde ja, man muss zu seinen Lesern grundsätzlich ehrlich sein. Ich meine, wie sollen Sie denn Vertrauen zu mir aufbauen, wenn ich Ihnen gleich am Anfang eine faustdicke Lüge auftische? – Na, eben. Also: Ich diktiere, sie schreibt. Und wenn sie sich auf den Kopf stellt.

      Womit wir auch schon bei einem für mich zentralen Thema wären: Die Machtverhältnisse bei uns zu Hause sind noch immer nicht völlig geklärt. Obwohl ich jetzt schon seit zwei Jahren bei ihr wohne und sie täglich vom Gegenteil überzeuge, hält Frauchen an der abwegigen Theorie fest, dass sie unter uns beiden der Chef sei. Ich gebe Ihnen mal ein Beispiel, damit Sie sich ein besseres Bild von der Lage machen können. Ich springe aufs Bett, mache es mir zwischen den Decken bequem und halte selig ein Schläfchen. Sie kommt rein, setzt eine strenge Miene auf, zeigt dann mit dem Zeigefinger auf den Boden und sagt: “Runter!” – Ich werfe ihr einen herablassenden Blick zu, der so viel heißt wie: „Pfff.“

      Interessiert sie aber nicht. Sie bringt es fertig, fünf Minuten vorm Bett zu stehen und 20 Mal “Runter!” zu sagen, bis ich ihr den Gefallen tue – nur um zwei Minuten später wieder hochzuhüpfen. Ganz unter uns: Wo liegt da der Sinn? Wirklich, ich muss ihr noch beibringen, mich nicht ständig zu nerven.

      Frauchen hat übrigens auch einen Mann, der bedeutend klüger ist als sie, weil er innerhalb weniger Tage nach meinem Einzug kapiert hat, dass ich von uns beiden den stärkeren Willen habe. Seither lässt er mich gewähren, was ihm immer wieder Ärger mit Frauchen einbringt. Ich rechne jeden Tag damit, dass sie ihn irgendwann zur Strafe auch vom Bett schmeißt.

      Die einzige wirklich ernstzunehmende Autorität im Haus – außer mir, versteht sich – ist die Katze. Sie ist steinalt, ungefähr 200 oder so, und man sollte meinen, sie segne langsam mal das Zeitliche. Macht sie aber nicht. Stattdessen führt sie sich auf wie höchstens fünf und findet es ungeheuer spaßig, sich mindestens einmal pro Tag an mich heranzupirschen, auf mich zu springen und ihre Krallen in meinem Mops sei Dank dicken Fell zu versenken. Ich sage es Ihnen ehrlich, wie es ist: Katzen sind durch und durch bescheuert.

      Mehr nächste Woche.

      Mit mopsigen Grüßen,

       Ihr Eddie

      

      1. Die Betten-Frage

      Tag auch.

      Heute muss ich hier mal ein Thema ansprechen, das Dreh- und Angelpunkt im Mops-Universum ist und für jeden Vierbeiner ultimatives Zünglein an der Waage, wenn es darum geht, ob er seine Menschen nun im Griff hat oder nicht: die Betten-Frage.

      Landauf, landab nämlich ist die Hunde-Nation in zwei Lager gespalten. Auf der einen Seite haben wir da jene glücklichen, frohlockenden Vierbeiner, denen es gelungen ist, ihre Dosenöffner von der völligen Überflüssigkeit jedweder Körbchen und Hundebetten zu überzeugen und ihnen klarzumachen, dass ein Rudel zusammengehört – und zwar selbstverständlich unabhängig von der Tageszeit, sprich: natürlich auch nachts, im Bett.

      Auf der anderen Seite der Rest – unglückliche, frustrierte Fellnasen, die man damit demütigt, dass sie nachts irgendwo neben dem Schlaflager ihrer Zweibeiner zu nächtigen haben oder (noch schlimmer): außerhalb des Schlafzimmers, in der Küche, dem Wohnzimmer oder an anderen Plätzen, die jedenfalls nicht das Bett und überhaupt rundum eine komplette Zumutung sind.

      Nun kennt man mich ja als einen Mops, der seine Zweibeiner für gewöhnlich halbwegs unter Kontrolle hat. Gut, von der Einrichtung eines Drinnen-Gartens für kalte Wintertage hab ich sie bislang noch nicht überzeugen können, und auch an anderen Fronten herrscht noch Nachholbedarf in Sachen mopsiger Machtübernahme. Insgesamt allerdings kann man sagen, dass meine Menschen zumindest nicht völlig unerzogen sind – also jedenfalls nicht so, dass ich erwägen müsste, sie in ein Mops-Internat zu stecken.

      Allerdings, ich muss es einräumen: In der Betten-Frage biss auch ich bei Frauchen und Herrchen zwischenzeitlich auf Granit. Als sie mich damals mit einem halben Jahr aus dem Tierheim holten, dachte ich ja erst mal, ich hätte es hier quasi paradiesisch angetroffen: Da durfte ich nämlich ins Bett, und zwar von Anfang an.

      Die ersten Tage schlief ich noch irgendwo am Bettende, bei Frauchens Füßen, robbte mich aber im Lauf der Wochen langsam weiter nach oben. Zuerst ungefähr bis auf Kniehöhe, dann vorwärts, bis zu ihrer gemütlichen Bauchkuhle, und schließlich bis in ihren Arm. Auch das fand ich allerdings noch nicht völlig befriedigend, weshalb ich mich weiter vorarbeitete – und ich fürchte, das war mein Fehler.

      Nachdem Frauchen nämlich mehrfach nach Luft ringend aufgewacht war, weil ich mal wieder auf ihrem Hals genächtigt hatte, und sich die Gelegenheiten häuften, bei denen ihr morgens der Schreck in die Glieder fuhr, weil sie glaubte, ihr sei plötzlich ein Bart gewachsen (obwohl das nur zwei, höchstens drei Mopshaare waren, die ich beim Liegen auf ihrem Gesicht hinterlassen hatte), reagierte sie mehr und mehr mit Widerwillen. Die Tatsache, dass ich, auch als ich größer und (minimal!) schwerer wurde, nicht von dieser Angewohnheit ablassen wollte, verschärfte die Lage noch. Und schließlich behauptete sie doch glatt, ich würde ihr nachts in einer Lautstärke ins Ohr schnarchen, wie sie sonst höchstens ein industrieller Hochleistungs-Staubsauger erzeugen könne. Hat sie natürlich komplett frei erfunden – ich schnarche nicht die Spur. Dennoch: Das Ende vom Lied war, dass ich aus dem Bett flog und dazu verdonnert wurde, fortan im Körbchen zu nächtigen.

      Nun wird ja jeder Vierbeiner und halbwegs vernünftige Zweibeiner – nicht dass ich viele davon kennen würde – verstehen, dass ich das nicht auf mir sitzen lassen konnte. Hallo?! Ich, als erklärter Chef des gesamten Rudels, als Herdenschutzhund und Bewacher der Familie, sollte neben dem Bett schlafen? In Bodenhöhe? Ging gar nicht.

      Fortan