Trilogie der reinen Unvernunft Bd.1. Harald Hartmann

so wichtig, das mir vor ihr grauste.

      Dankbar für sein Veto öffnete ich die harte Schale seines Körpers und erblickte mit zufriedener Miene seine diamantharte Mine. Das war genau der richtige Kugelschreiber für den zukünftigen Ministerpräsidenten. Wir würden ein unschlagbares Team sein. Als ob es den alten, spontanen Plan nie gegeben hätte, schüttelte ich aus meinen Gelenken in kurzer Zeit einen neuen spontanen Plan. Ich setzte ich mich auf mein Motorrad, natürlich mit meinem Kugelschreiber, und fuhr zum Philosophentreffen von Musch. Endlich ging es wieder vorwärts. Ich gab Gas. Doch ich musste aufpassen. Tempoüberschreitungen waren strafbar und konnten im Wahlkampf tödliche Folgen haben. Das wollte ich auch dem Okapi sagen, das ebenfalls zum Philosophentreffen wollte. Aber es war zu spät. Jetzt lag es vor mir auf dem grauen Asphalt und bewegte sich nicht. Ich gab kein Gas mehr, sondern bremste, um ihm meine Socken auszuziehen. Dagegen war nichts zu sagen. Huftiere waren an den Hufen geruchlos. Meine alten Socken waren nun wieder da, aber ich empfand nur noch Entferntes für sie. Meine Liebe zu ihnen war erloschen. Wie das Schicksal es wollte, kreuzte ein Student just im Augenblick der Liebeserlöschung meinen Weg. Er kam gerade von dem von mir angepeilten Philosophentreffen. Es war von beispielhafter und historischer Kürze gewesen und schon zu Ende. Ich schenkte ihm für diese wertvolle Information die Socken. Er errötete blindlings. Ich sah, dass es wohl zu viel für ihn war und vielleicht sogar mehr als das. Früher hatten Studenten jedenfalls mehr als das aushalten können, selbst verweichlichte.

      10

      Ich war nun an einem entscheidenden Punkt meines Wahlkampfs angelangt. Ich wollte die Wahrheit wissen. Zum Glück hatte der Supermarkt noch geöffnet. Vielleicht hatte sie sich ja hier versteckt oder sich womöglich teuer an ihn verkauft. Die Badewanne neben dem Pfandflaschenautomaten war bereits gefüllt, als ich eintrat und konnte meinen verstopften Poren Erste Hilfe leisten, bevor ich mich auf die Suche nach der reinen Wahrheit machte. Das heiße Wasser fand seinen Weg leicht, schnell´und professionell, wie es seine Art war, in meine tiefste Tiefe, die, die schon seit langem, immer dienstags, unter Denkmalschutz stand. Da bemerkte ich mit einer heilsamen Mischung aus uraltem Wissen und machtvollem Unwissen, dass ich den Geschmack von Wasser längst vergessen hatte und erkannte an einer Vielzahl untrüglicher Indizien, dass ich seit über tausend Einheiten nicht mehr gebadet hatte. Ich schimpfte mit mir. Hygiene war doch so wichtig.

      Die zwei Maulwürfe von der Käsetheke brachten diensteifrig, ohne dass ich sie extra dazu auffordern musste, zur Erhöhung des Wirkungsgrads meines Badevergnügens ein großes Tablett Schaum zu meiner mit schaumlosem Wasser gefüllten Badewanne. Mit ihren geübten Schaufeln bewarfen sie mich daraufhin mit dem frisch gezapften Schaum. Das war der Augenblick der Wahrheit. Gierig verschlang ich den nahrhaften Schaum mit Haut und Haaren. Er hatte einen merkwürdigen Geschmack. Doch er enthielt noch viel merkwürdigere Informationen. Es wurde ernst.

      Gleichzeitig wurde es unerfreulich. Die Maulwürfe hatten versehentlich das Radio angestellt, weil sie blind waren, ein Schicksal, das sie bekanntlich mit vielen teilten. Aus dem Lautsprecher quoll die Stimme der Wahrheit hervor und verbreitete die Nachricht, dass die beiden Maulwürfe von der Käsetheke ebenfalls für den Posten des Ministerpräsidenten kandidieren wollten. Es war ein absolut verständliches Vorhaben bei ihren optischen Voraussetzungen, und es hätte mich gewundert, wenn sie es nicht vorgehabt hätten. Jetzt wusste ich es also definitiv. Vorher hatte ich es nur geahnt. Ahnen fand ich aufregender als wissen. Aber man konnte nicht alles haben. Wer hätte das besser gewusst als ich.

      Das heiße Wasser hatte mir also die gewünschte Klarheit gebracht und der frische Schaum den merkwürdigen Geschmack der Wahrheit. Jetzt hatte ich alle unwichtigen Fakten zusammen, von denen keiner etwas wissen durfte. Darauf ergab sich mir die ganze Wahrheit, nackt wie die Natur sie geschaffen hatte, ohne Weh und Ach, also freiwillig und ich wusste ab jetzt, dass ich noch viel, viel mehr Wählerstimmen brauchte, als ich ursprünglich gedacht hatte. Ganz genau genommen brauchte ich sogar die meisten Wählerstimmen, wenn ich die Wahl gewinnen wollte.

      Sofort hatte ich die Lösung für dieses globale Problem parat. Für diesen hochkarätigen Job kamen in erster Linie die Hawaii-Hemden in Betracht. Wähler wollten träumen und Hawaii hatte das Monopol auf Träume. In Hawaii gab es sehr viele Hawaii-Hemden. Hier war schließlich die Heimat der Träume. Ich hatte die freie Auswahl, und ich nutzte sie. Ich stellte sie alle in den Dienst meines Wahlkampfs. Danach gab es auf Hawaii keine Hawaii-Hemden mehr, und plötzlich fand ich Hawaii noch viel schöner als vorher. Ich fand es sogar so schön, was ich aber nicht laut sagen wollte, dass meine Wählerstimme selbstverständlich Hawaii gehören würde, wenn es denn ebenfalls kandidieren sollte, was aber natürlich ohne Hemd, also nackt, unzulässig wäre und gegen meine Wahlkampfregeln verstoßen würde.

      In dieser Hinsicht gab es also keine Probleme. Ich konnte somit mal wieder nur an mich denken, was mir eine Wohltat bescherte, als hätte ich einen Spatz mit der Hand vom Dach gepflückt. Jetzt war die Zeit gekommen zu handeln. Schließlich ging es um alles oder nichts. Erst kalkulierte ich alles durch, dann nichts. Ich rechnete angestrengt. Mal war es mehr, mal weniger. Von der Mathematik hätte ich tatsächlich mehr erwartet. Als dann noch alle Kanaldeckel verschwanden, und nichts als dunkle, düstere Löcher übrig ließen, klingelten bei mir alle Alarmtassen.

      Um meine Ohren vor dem lauten Geschepper zu schützen, buchte ich einen sofortigen Kurzurlaub. Es wurde auch höchste Zeit. Mein Magen knurrte schon. Ich unternahm eine Reise mit einem großen Schiff über eine öde Wasserwüste, und mein Magen verlernte auf der Stelle das Knurren. Zufrieden rülpste ich ihm ein dreifaches Danke und stieg eine Treppe hoch, bis es nicht mehr weiter ging. Da stand ich mit einem Mal auf schwankenden Planken in der frischen Luft gleich neben dem versonnen rauchenden Schornstein. Diese für einen Schornstein eher ungewöhnliche Versonnenheit hing bestimmt damit zusammen, dass der Sonnenball ein übermütiges Spiel trieb und dabei war, ganz gegen seine sonst so leicht berechenbare Gewohnheit, über das Oberdeck meines Kreuzfahrtschiffes zu rollen. Mal hin, mal her, mal vorwärts, mal rückwärts, alles ohne dabei in den Ozean zu fallen, was sicher sehr gespritzt hätte.

      Den langschnauzigen Hunden in ihren Liegestühlen gefiel das seltene Schauspiel natürlich auch. Sie ließen sich aber nichts anmerken, fast nichts. Nur ein bißchen schielten sie über den Rand ihrer Börsenmagazine. Ich fand sie cool. Gerne wäre ich auch einer von ihnen gewesen. Aber ich war ja im Wahlkampf. Ich hatte keine Wahl, sie schon. Ich hatte zu tun. Darum verließ ich sogleich mit meiner unnachahmlichen, unverzüglichen Art die gut gemanagete Lustorgie auf dem tiefschwarz vor sich hin kokelnden Kreuzfahrtschiff mit einem schnellen Sprung über die Reling und ging übers Wasser auf direktem Weg und zielgenau nach Hause, wie wenn ich eine fliegende Taube gewesen wäre.

      Ich kam gerade noch rechtzeitig an, um etwas zu erleben, das nur wenig später schon vergangen gewesen wäre und somit für mich unsichtbar. Aus einem großen, bunt gestreiften Zirkuszelt ergoss sich gerade ein zäher Schleim berauschender Geräusche über die Straße, der mich sogleich umfing und unwiderstehlich in das Zelt hinein zog. Wenn es um den Wahlkampf ging, war ich ein großer von Freund von Zirkusnummern aller Art. Und tatsächlich! Mitten in der Manege stand der Riesenkalmar. Er stand in vollem Wahlkampf und kandidierte für den Posten des Ministerpräsidenten mit einer meisterlich vorgetragenen Todesspirale ganz alter Schule. Mit jedem Arm bediente er dazu noch einen Staubsauger, natürlich alle gleichzeitig. Es war eine Symphonie aus einer Welt bisher unerreichter Gefühle. Zu verdanken hatte er diese Erfolgsnummer einem gewöhnlichen Staubsaugervertreter, der ihn darüber informiert hatte, dass er als Riesenkalmar Anspruch auf acht Staubsauger hatte. Das ließ er sich natürlich nicht zweimal erklären und hatte sofort zugeschlagen und, ohne zu zögern, die unterschriftsreifen Verträge unterzeichnet und acht komplette Staubsaugerausrüstungen geordert. Da erwies sich wieder einmal der oft belächelte, alte Satz als richtig: Gute Informanten waren im Wahlkampf genau so wichtig wie gute Tanten. Er hatte nun eine respektable Nummer. Die Zuschauer tobten. Er war ein ernst zu nehmender Gegner, ein Gegner von Format. Als erste Maßnahme stellte ich ihm den Strom ab.

      Der Riesenkalmar hatte mir mit seiner Nummer einen wichtigen Hinweis gegeben zu einem Aspekt, den ich bisher vernachlässigt hatte. Es war die Romantik. Wahlkampf musste auch romantisch sein, so romantisch wie das Wahlvolk selbst. Ein bißchen mehr konnte aber auch schon schaden. Romantik war ein kniffliges