Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку). Сборник

помещается…

      Пьют дальше…

      – Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

      – Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

      – А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.

      Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

      – Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!

      – Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!

      – А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…

***

      Приходит мужик в бар и говорит:

      – Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

      Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

      Бармен спрашивает:

      – Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

      – Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

      – А сколько у вас денег, если не секрет?

      – 50 копеек…

***

      Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

      – Ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – Пиво об ручку кресла открывай.

      Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

      – Ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

      Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

      – Ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – Мы же на балконе, встал на край и ссы в "партер".

      Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:

      – Мужик, Ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – По сторонам води.

***

      – Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

      – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

      – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

***

      Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала.

      Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.

      Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.

***

      У одного мента страшно болела голова, что не пил ничего не помогало. Ему посоветовали обратиться к бабке. Пришел он к бабке и говорит:

      – У