Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку). Сборник

Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.

      Второкурсник:

      – Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.

      Третьекурсник:

      – Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!

      Четверокурсник:

      – Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!

      Пятикурсник:

      – У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

***

      Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

      – "Цинандали" пили, да?

      – Пили.

      – "Гурджаани" пили, да?

      – Пили.

      – А что это в тазу?

      – А, это мы нассали.

      – Отлично, теперь будем пить "Менассали"!

***

      Решил мужик завязать пить.

      Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.

      Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.

      Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.

      – Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

***

      Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:

      – Где можно бабу снять.

      – Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.

      – Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.

      Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:

      – Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.

      – 400 долларов.

      Мужик протрезвел мигом:

      – А с какого х… так дорого?!

      – Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.

      – А им-то на х..?!

      – Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.

***

      – Почему вы не пьете лекарства?

      – Они же противные.

      – А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

      – Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

***

      Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

      – Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

      И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

      Прилетает тарелка.

      – Ну и что вы нам покажите?

      – Да вон цветок. Погладишь, вырастет.

      Погладили, точно, вырос.

      – Еще погладите, сок пустит.

      Погладили, пустил.

      Тут инопланетяне:

      – А если его ногой пнуть?

      Голос из-под земли:

      – А если его ногой пнуть, то