Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку). Сборник

же не пью!

***

      Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.

      Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.

      Ну, блин, думает, спилю нафиг!

      Прибегает домой и с порога жене орет:

      – Где пила?!

      – Нигде не пила.

      – Да я спрашиваю Где пила?!

      – Ну, у соседа пила.

      – Зачем дала!?

      – Да не давала я.

      – Я спрашиваю зачем дала!?

      – Ну, выпила и дала.

***

      В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:

      – Бабушка как вы дожили до 250 лет?

      – Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.

      И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…

      Специалисты:

      – А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?

      Дед:

      – Курю, курил и буду курить…

      Специалисты:

      – А пить пьете?

      Дед:

      – Пил, пью и буду пить…

      Специалисты:

      А сколько вам лет?

      Дед:

      – 35 лет. Бабуся, самогона налей!

***

      В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

      Бармен звонит другу, директору цирка:

      – Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

      Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

      Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

      – Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

      – Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?

***

      Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

      – Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

      – Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

      – Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

***

      Празднование 50-и летия супруги…

      Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:

      – Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…

      Жена виду не подала, но обиделась,