Aufregung im Advent - Wo ist Herr Polymorf?. Kaja Paulan

auf, holte mir Beulen an offenen Schranktüren, kurzum, ich fühlte mich rundherum vom Pech verfolgt. Am schlimmsten aber war es an meinem 580. Geburtstag.“

      „580. Geburtstag?“, rief Paul. „Jetzt flunkerst du aber!“

      Herr Polymorf wurde ernst. „Deine Bemerkung zeugt nicht von Respekt. Ich flunkere nie, merk dir das.“

      „Entschuldige.“

      Herr Polymorf lächelte. „Wie ihr wisst, sind meine Nachbarn Großgewachsen und seine Frau Bohnenstange sehr hoch aufgeschossen. Fast drei Meter groß. Ich bekomme regelmäßig Genickstarre, wenn ich ihnen in die Augen schaue. Ihretwegen musste ich das Dach meines Hauses abnehmen, sonst hätten sie nicht hineingepasst. Als sie mir mein Geschenk, eine Flasche Colalikör, überreichen wollten, glitt es ihnen aus den Händen und zerbrach. Das war vielleicht eine Bescherung. An den Scherben zerschnitten wir uns alle drei die Finger. Ich holte Wein aus dem Keller, aber der schmeckte wie Essig. Mit säuerlichen Gesichtern tranken wir ihn und es wollte keine rechte Stimmung aufkommen. Meine Pizza, die nur eine halbe Stunde lang im Backofen war, sah aus wie eine Riesenkohle, und das restliche Essen war total versalzen. Zu allem Übel kam auch noch ein Dachdecker vorbei und deckte klammheimlich das Dach meines Hauses. Nun saßen wir schön in der Patsche. Meine Gäste konnten sich nicht mehr rühren und ich musste die Feuerwehr rufen, um sie zu befreien. Wutentbrannt zogen sie ab und meine schöne Geburtstagsfeier war verdorben. Jetzt dämmerte mir, dass ich einen Wirrling im Haus haben musste. Ich wandte mich an den Wirrlingsbekämpfungsdienst, WBKD genannt, und der fand, sage und schreibe, fünf Wirrlinge in meiner Wohnung, die sich an den verschiedensten Stellen eingenistet hatten. Doch das war noch nicht das Ende meiner Leidensgeschichte. Denn einen Wirrling hatte ich versehentlich in meine Jackentasche gesteckt. Jetzt geriet ich auf der Straße in die peinlichsten Situationen, rempelte Leute an, stolperte über meine eigenen Füße, verpasste alle meine Termine. Der Bus, mit dem ich zur Arbeit fuhr, landete am Laternenmast, die Straßenbahn entgleiste, kurzum, es war eine einzige Katastrophe. Endlich brachte ich meine Jacke in die Reinigung und die ganzen Verwirrungen hörten auf. Die Reinigungsfirma allerdings schloss eine Woche später, ihr Chef hatte einen Nervenzusammenbruch. Meine Jacke sah ich nie wieder.“ An dieser Stelle seufzte Herr Polymorf schwer. „Und genau an dem Tag, als ich ins Weihnachtsland fliegen wollte, hatte ich schon wieder so einen Wirrling erwischt. Einen von der ganz schlimmen Sorte. Aber das ist eine andere Geschichte.“

      „Erzähl schon!“, riefen die Kinder.

      Herr Polymorf schüttelte den Kopf. „Morgen. Jetzt brauche ich erst mal meine Ruhe. Die Erinnerung an all diese schlimmen Ereignisse wiegt schwerer, als ich dachte.“

6. Dezember