Два гонца из кондратьева ларца. В чертогах мегаполиса. Владимир Хачатуров

угрожает рекламациями. Конец уведомления.

      – Вот ведь говнюк! – возмущается Стас. – Сам ментов вызвал, а мы виноваты?!

      – Ладно, разберемся с ним позже, – успокаиваю я. – Тормози, приехали…

      Парикмахерская на глазок – чуть больше сапожной будки. Апофеоз индивидуализма: одно кресло, одно зеркало, один парикмахер.

      – Постричь, побрить и приосанить, – бросает Стас, плюхаясь в кресло.

      – Сто грамм налить, что ли? – разрешается парикмахер наводящим вопросом.

      – Можно и двести. Двойного цианистого…

      Парикмахер, впав в задумчивость, выказывает намерение скрыться в подсобке.

      – Отставить! – командует Стас. – Сто граммов подождут. Ты мне вот что лучше скажи: слабо тебе, мастер, сделать так, чтобы меня родная мама не узнала?

      – В каком смысле? – требует подробностей мастер.

      – В самом прямом. Хочу быть блондином. С усиками.

      – Да вы и сейчас не брюнет.

      – Но и не блондин ведь, верно? А я всегда мечтал быть блондином. Да не простым, а пепельным.

      – Лучше платиновым, – не соглашается мастер.

      – Мама! – жалобится Стас – твоего сыночка обижают! Над ним стебутся, к нему прикалываются…

      – Не распускай нюни, сынок. Красота требует жертв, – успокаиваю его голосом мамы. Не его, конечно, личной, а вообще – всех матерей маменькиных сыночков. После чего вновь возвращаюсь к россыпи периодических изданий, под которыми, судя по всему, погребен обыкновенный, видавший виды журнальный столик для дожидающихся своей очереди на продавленном диванчике клиентов.

      Парикмахер, пораженный слуховой галлюцинацией, тянется было размашисто перекреститься, но спасительная догадка опережает его суеверный жест:

      – Чревовещание?

      – Откуда мне знать, чем он там вещает? – возражает Стас. – Его же не видно…

      Дрожащая щепоть все же входит в соприкосновение с взопревшим лбом, невидимым пупком и обоими плечами. Успокоенное ритуальными манипуляциями сердце возвращается из пяток на привычное место.

      – Усики из материала заказчика? – демонстрирует мастер присутствие духа.

      – Мне фальшивка ни к чему, – капризничает Стас. – Побрить всякий дурак сумеет, а вот ощетинить – только великий артист своего дела!

      – Сей момент, сударь, – впадает в суету хозяин. – Сейчас мы вам верхнюю губку питательным растворчиком побрызгаем-с…

      – Валяйте, – милостиво соглашается клиент, откидываясь на высокую спинку кресла.

      Ну что ж, каждому свое: он там блаженствует, мечту воплощая, а я тут балдею, полезными сведениями информируясь. На чем мы остановились? Ах, да! Оказывается, птицы не ведают, что летают. Это мы, люди, наделяем их способ передвижения парением. Так что витаем мы, птицы же лишь иллюстрируют наш полет; самолеты – пародируют его… Большинство людей не знает, что НЛО портят зрение, поскольку ни в школах, ни в вузах не преподают уфологию, следовательно, не знакомят подрастающее