Преодоление одиночества. Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви. Илья Качай

другому, но без ущерба для себя. По мысли Фромма, только отдавая, человек ощущает, что живёт, и становится по-настоящему свободным. В этом отношении мыслитель выделял пять элементов подлинной любви, к которым относил следующие важнейшие составляющие:

      – давание – желание отдачи себя другому, порождающее ответное желание;

      – забота – активная заинтересованность в жизни другого человека;

      – ответственность – готовность отвечать за любимого человека;

      – уважение – способность видеть и принимать человека таким, каков он есть и безо всяких условий;

      – знание – желание увидеть сущность любимого человека.

      Формы псевдолюбви

      Тем не менее, с точки зрения Эриха Фромма, любовь часто используется людьми лишь как средство утверждения собственной значимости, что раскрывает природу обсуждаемой нами зависимости от любви. Развивая этот тезис, философ выделял пять форм псевдолюбви, к которым относил следующие проявления неподлинной любви:

      – любовь как спасение от одиночества – союз двоих людей против «опасного» мира, представляющий собой, по сути, вариант зависимых отношений;

      – любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение – подмена любви частными и сиюминутными сексуальными связями, что ведёт к различным невротическим проявлениям;

      – любовь как детская привязанность – форма подмены желаемой материнской опеки, по тем или иным причинам недополученной в детском периоде жизни;

      – любовь-поклонение – потеря себя в человеке вместо обретения себя в нём в связи со сложившимися конформистскими стратегиями поведения;

      – сентиментальная любовь – переживание любви в фантазиях прошлого или будущего, а не в настоящем моменте времени.

      Невротические варианты любовных отношений

      Стоит также заметить, что страх быть брошенным и отвергнутым довольно часто приводит к тому, что человек вообще избегает любых отношений, объясняя это себе и другим желанием найти «настоящую любовь». Некоторые люди, несмотря на страх отвержения, всё-таки вступают в отношения, однако стараются не сильно сближаться с партнёром и часто ограничиваются сексуальными связями без обязательств, чтобы боль из-за возможного разрыва не была такой сильной. В связи со страхом отвержения и в силу представлений о «невыносимости» расставания люди могут вступать в заведомо безнадёжные отношения, чтобы заранее быть готовыми к возможному разрыву, а некоторые сами провоцируют конфликты, чтобы первыми закончить отношения и не оказаться в статусе брошенных и отвергнутых. Весьма распространён и такой вариант, когда человек в качестве партнёра выбирает такого человека, которому, как ему кажется, эти отношения нужны больше, что, как ни парадоксально, чаще всего приводит к разрыву отношений именно со стороны партнёра. Говоря о зависимости от любви, часто приводящей к разным формам псевдолюбви,