Трое в Таиланде, не считая собак. Антон Лирник

чадо к гигиене. Да, порой я страшнее зверя.

      Нехотя друзья поплелись в ванную, я крикнул им сквозь журчащую воду:

      – Там зелёное полотенце для гостей!

      – Они все зелёные!

      – Тогда то, что с котиками!

      – С кем?

      – С котиками!

      – Они все с котиками!..

      – Чем хотите, тем и вытирайтесь!

      В кухню вошёл Миша и вытер руки об занавеску. Деликатный Сергей, судя по всему, воспользовался собственной арафаткой. Наконец мы уселись за стол, и Миша торжественно поднял бутылку пива:

      – Ну, за Таиланд! Серёга, слушай, я и не знал, что ты так хорош в плане туризма!

      – Чиптрип – моя стихия. Там, где Сергей Лаптев, всегда всё о’кей! – наслаждаясь триумфом, Лаптев опять показал ковбойский жест.

      – Хорош уже окейкать. Пальцы разними. Сидишь как дебил.

      Сергей замялся, потом, кряхтя, попытался разжать пальцы. У него это не получилось. Мы насторожились.

      – Не могу я.

      – Как так? – встревоженный Макаров привстал.

      – После того, как я всё заказал, решил язычок подклеить…

      – Какой ещё язычок?

      – В ботинке. Взял твой суперклей и подклеил, а потом на секунду отвлёкся, и пальцы того… склеились.

      Отсмеявшись, мы решили помочь Сергею. И принялись тянуть пальцы в разные стороны.

      – Тужься!

      – Дыши, дыши!

      Наши советы не возымели действия. Сергей старался как мог, тужился и дышал, но без толку. После очередного рывка он запричитал, что ему, дескать, больно. Я призадумался.

      – И что нам теперь делать? В травмпункт ехать?

      – Не надо, через три дня сам расклеится, – отмахнулся Макаров.

      – Он вот так и будет ходить?

      – А как он до этого ходил?

      Оставив попытки вернуть Лаптеву первозданный вид, мы набросились на еду, перемалывая колбасу, сыр и курицу гриль. Набив рот и довольно урча, я поднял голову. Сергей сидел, поджав губы.

      – Серёга, что опять случилось? Чего ты не ешь?

      – Я уже три года как вегетарианец. А вы набрали себе убитой плоти и жрёте, как упыри на кладбище!

      С трудом оторвавшись от обгладывания куриной ножки, Макаров включился в беседу: – А кто вчера шашлыки наворачивал?

      – К-какие шашлыки?

      – Ещё и стриптизёрш с рук кормил, ешьте, мол, вы такие худенькие. Кожа да титьки!

      – Это ж надо, всю карму себе испортил! – проговорил Лаптев и потянулся за колбасой.

      – Не боись, в Таиланде восстановим твою карму! Артём, передай-ка мне майонез.

      – Миша, как ты можешь его есть? Это же сплошная химия.

      – Химия – локомотив народного хозяйства!

      После приёма пищи мы враз осоловели. Но Макарову не терпелось помыть сапоги в водах Индийского океана. Хлопнув в ладоши, он принялся вещать:

      – Так, парни, осталось два часа с мелочью, так что выходим уже с вещами, в первую очередь это касается Ёлкина. Артём, тебе долго собираться?

      – Э-э-э, секунд тридцать, я думаю.

      – А ты